Vorbe goale (Cugetări . . . pline)

   * Conceptul de femeie mutã existã numai atunci când aceasta mutã mobila dintr-o camerã în alta.

   * În general, bãrbatul trãieşte o groaznicã dilemã: are de ales între femeia care gãteşte şi femeia care se gãteşte.

   * Cãsãtoria poate îmbogãţi un bãrbat doar cu condiţia sã fie avocat specializat în divorţuri.

   * Fericirea în cãsnicie este o stare de bine pe care cei doi soţi o ating în momentul pronunţãrii divorţului.

   * Dacã vii târziu de la cârciumã şi observi cã din patul conjugal se ivesc patru picioare, nu te îngrijora; pericolul începe atunci când vezi opt.

   * Educaţie sexualã înseamnã atunci când un soţ vine acasã inopinat şi deschizând uşa şifonierului, gãseşte un bãrbat îmbrãcat, care îl salutã politicos scoţându-şi pãlãria.

   * Nu este nici o nenorocire sã te culci cu o femeie urâtã, dacã în prealabil ai înghiţit un somnifer puternic.

   * Dacã transpiri în timp ce lucrezi, înseamnã cã nu eşti bun de agent secret.
   * Este adevãratã vorba din bãtrâni: cine munceşte, are ; tata a muncit toatã viaţa şi acum are reumatism.

   * Între un soţ orb şi o femeie mută va rezulta o căsnicie ideală şi doi copii    negri.

   * Un bărbat este cu adevărat deştept doar atunci când se trezeşte dimineaţa lângă amantă.

   * A pune mâna să munceşti, de cele mai multe ori, se rezumă la a pune mâna.

   * Dacă deschizi şifonierul şi găseşti un bărbat gol care pretinde că aşteaptă autobuzul, cere-i abonamentul.

   * Dacă iubeşti o femeie, nu uita că poţi primi acuzaţia de lesbianism.

   * Nu mă pricep absolut deloc la politică, deci sunt un parlamentar perfect.

   * O femeie poate distinge un bărbat căsătorit care nu poartă verighetă după faptul că o cere imediat de soţie.

   * Merg foarte des la teatru, numai pentru a învăţa să mă port natural cu soacra.

   * Cel mai sănătos principiu de viaţă este să-i ceri doctorului numai reţete de budinci.

 Să nu credeţi că am golit singur damigeana! M-a ajutat şi paharul.