Citatul zilei

Sper că într-o viață viitoare nu voi deveni câine. (Beethoven)


Cronică literară după ureche

O cronică literară după ureche se face citind o carte cu un singur ochi.

Enigma Otiliei  de George Călinescu

   Sătul până în gât de critică, de istorie literară și de citit romanele altora, George Călinescu a simțit nevoia să se răzbune pe noi scriind el însuși câteva romane. Cel mai cunoscut este Enigma Otiliei. Criticii criticului susțin că romanul este balzacian. Eu nu cred, pentru că Balzac n-a scris nici un rând în limba română și nici Călinescu în franceză.
   Am citit romanul pe când eram student la medicină, ca și Felix, eroul cărții. N-am înțeles eu prea bine atunci mecanismul literar, dar am înțeles că, în dragoste, femeile sunt enigme nedezlegabile. Otilia, o fată cam sclifosită, în loc să-l prefere pe Felix, a fugit în lume cu Pascalopol, un boșorog plin de bani. Revoltat, n-am mai citit finalul cărții și l-am trecut pe George Călinescu pe lista mea neagră.
   Mult mai târziu, am văzut filmul realizat după roman de regizorul Iulian Mihu. Pascalopol era jucat de Sergiu Nicolaescu. Nu sunt sigur dacă Nicolaescu n-a jucat și rolul lui Felix și chiar, în travesti, rolul Otiliei. Este o altă enigmă care va trebui elucidată. Oricum, și în film, Pascalopol m-a oripilat.
   Dar, marea enigmă a lui Pascalopol s-a produs la lovitura de stat din 1989, în care Sergiu Nicolaescu a fost nu numai actor, ci și regizor. Cât a trăit n-a vrut să ne spună care a fost, de fapt, rolul său în întunecata poveste. Probabil, enigma este îngropată în scrinul negru doldora cu dosare ale istoriei încă nerezolvate.
   Zilele trecute, am reluat lectura romanului lui George Călinescu și am aflat cu mare bucurie că, în final, Otilia l-a părăsit și pe Pascalopol pentru un bogătaș din Argentina.
   Brusc, nu l-am mai urât așa de tare pe Sergiu Nicolaescu. În fond, ne-a răpit-o pe frumoasa Otilia, dar ne-a scăpat de urâta Elena Ceaușescu și de odiosul ei soț. Iată de ce, datorită lui Pascalopol, romanul lui Călinescu a intrat cu adevărat în istorie.

                                                          Mihai  Frunză
                                   exeget dac al romanului


Cuvinte frumoase

Am fost modelul unei pictorițe frumoase în fața căreia am pozat numai cu capul gol... dar cu paharul plin.

   ZÂNĂ= O femeie foarte frumoasă și destul de mărinimoasă pentru că îți îndeplinește trei dorințe la preț de una.
   NARCIS= Frumosul bărbat, victimă a regiei de apă: în ziua când apa n-a mai curs, s-a uitat în ea ca în oglindă și a murit de ciudă că nu poate să facă amor cu el însuși.
   ILEANA COSÂNZEANA= Caz epic de nimfomanie: o prințesă frumoasă, dar mofturoasă, se crede mare nimfă și se declară nesatisfăcută de buzduganul zmeului.
   FĂT-FRUMOS= Celebru iluzionist care s-a făcut de basm cucerind femei pe care le convingea să-i pupe broscoiul.
   MISS UNIVERS= Cea mai frumoasă femeie din lume aleasă de un juriu format din bărbați orbi.
   MISS ROMÂNIA= Cea mai frumoasă femeie din România aleasă de un juriu format din bărbați bine plătiți de tatăl concurentei.
   GIGOLO= Cel mai frumos obiect căutat de femeile urâte când ies la cumpărături.
   DIVĂ= O artistă frumoasă care, dacă ajunge celebră la 50 de ani, se numește tardivă.
   ESTETICĂ= Știință care studiază legile artei și care face toți banii doar pentru chirurgi.
   FRUMUSEȚE= Urâțenia atunci când reușește să se îmbogățească.

                                              Mihai Frunză
                                             estet de dame






Cronică literară după ureche

Critica literară este o esență care se păstrează în flacoane mici.

           MOROMEȚII  de Marin Preda

   Un mare filozof a spus că eternitatea s-a născut la sat. Așa se explică de ce, după Nicolae Filimon, Duiliu Zamfirescu și Liviu Rebreanu, Marin Preda a putut continua să descrie în mod genial epopeea țăranului român. De această dată, personajele rustice provin din vechiul Teleorman care astăzi ni l-a dat pe Liviu Dragnea și ai lui morți care votează. Mai mult ca sigur că, printre acești votanți dispăruți în glia străbună, se numără și Ilie Moromete, personajul principal al romanului, cel care citea ziarul Mișcarea. Sau pitorescul Cocoșilă, cel care citea ziarul Dimineața, și interpreta politica într-un mod mahmur matinal. Spre deosebire de el, Iocan citea Curentul mai spre prânz și cu măseaua umflată.
   Cu asemenea informare eterogenă și profund democratică, este de mirare că morții din Teleorman votează azi cum votează.
   Nici țăranii cei vii din Teleorman nu votează altfel pentru că astăzi nu mai există ziare. Sau, dacă mai există, există degeaba pentru că bieții oameni nu știu să citească. Și atunci, vine domnul Liviu Dragnea și le citește el cu voce tare etichetele de pe pungile cu mălai și de pe sticlele cu ulei oferite cadou într-o găleată de material plastic de culoare roșie pe care scrie Made în China.
    Nu cred că locuitorii din Teleorman știu cine a fost genialul lor concetățean Marin Preda dar, cu multă siguranță, știu cine este Liviu Dragnea pe care îl consideră în mod firesc și irevocabil drept cel mai iubit dintre pământeni.
                                                          Mihai  Frunză
-         critic literar apolitic -

Traduceri în amor

Poeta națională Georgeta Resteman citind Dicționarul impertinent de Mihai Frunză într-o bibliotecă din Cipru. Următoarea lectură va avea loc în Brazilia.

                                            

   AMAZOANĂ= Femeie de casă cu un singur balcon.

   BANI  GHEAŢĂ= Suma pe care bărbaţii o topesc în whisky.

   CRIZĂ  ECONOMICĂ= Perioadă grea în care bărbaţii care nu-şi pot întreţine femeile pun mâna la treabă.

   CUVÂNT  INTRODUCTIV= Ah !

   GRAVITAŢIE= Forţa cu care lui Isaac Newton i-a căzut pe cap soacra.

   OTRĂVIRE= Schimbarea la faţă a rumenului rege spartan Menelau, care a fost făcut verde de Paris când acesta i-a furat-o pe Elena.

   PICTOR  NAIV= Artist plastic care nu-şi dă seama că sânii modelului său preferat sunt tot din plastic.

   PLATĂ  ÎN  NATURĂ= Forma prin care un ecologist iubitor a plătit 100 de euro unei prostituate în pădurea Băneasa.

   STĂPÂNIRE  BRITANICĂ= Înfrânarea poftelor în faţa unei sticle de gin...goale.

   TRADUCERE= Tălmăcirea operei lui Caragiale de către Miţa Baston.

   TURUL  AL DOILEA= O nouă alegere pe care o impune turul foarte plat al primei candidate.

   UNIUNEA  EUROPEANĂ= Căsătorie mixtă româno-italiană.

                                                           Mihai Frunză
                                         - traducător neautorizat de soție -


Cronică literară după ureche

N-avem o poză cu trei iezi, dar am găsit una cu șapte pitici !

Capra cu trei iezi de Ion Creangă

   Povestea lui Ion Creangă este primul jalon al traseului meu de cititor. Eram copil de grădiniță și bunica îmi citea grozăvia asta la masă când refuzam să pap tot. De frica lupului cel hămesit, care putea să mă lase flămând și pe mine, am mâncat fără mofturi și numai așa am putut să mă fac mare. Cel puțin, așa susținea bunica.
Ferocitatea poveștii m-a marcat însă spiritual pentru tot restul vieții. Am fost urmărit de imaginea iezilor devorați de lup, de sângele de pe pereți și de lupul incinerat în timp ce mânca sarmale cu gogâlț. Frica de lup a devenit obsesivă. Apoi, angoasa mea s-a extins și la caprele piromane. N-am mai călcat prin curtea bunicii până când aceasta n-a ascuns în magazie capra de tăiat lemne.
Obsesia lupului bestial s-a augmentat cu trecerea timpului. În școală, la lecția de istorie, am învățat despre domnitorul moldovean Vasile Lupu. Cu toate că și noi suntem moldoveni, în bătăliile purtate de acesta, eu am ținut cu inamicul său muntean, Matei Basarab. Ca atare, Vasile Lupu a fost bătut măr la Teleajen.
În materie de fotbal, am fost un aprig antidinamovist din cauza unui oarecare Dănuț Lupu.
O vreme, l-am simpatizat paradoxal pe Ion Iliescu pentru că era poreclit Bunicuța și pentru că eram îndrăgostit până peste cap de Scufița roșie, cea care îi venise de hac lupului cel rău.
Muzica populară mi-a displăcut profund sub influența nefastă a unui solist numit Lupu Rednic. Când apărea pe micul ecran, îl vedeam colțos ca un lup care se hrănește numai cu pastramă de ied.
Momentul maturizării mele a sosit târziu, în timpul guvernării CDR, când deputatul Vasile Lupu a dat o lege prin care s-au retrocedat pădurile. În scurt timp, pădurile au dispărut și o dată cu ele a dispărut și lupul. Abia atunci, capra a fost răzbunată cu adevărat iar povestea lui Ion Creangă a devenit o amintire din copilărie.
                                                     Mihai Frunză
                                         critic specializat pe Creangă








Cronică literară după ureche

În România, jocul de-a vacanța este mai ieftin în Grecia



Jocul de-a vacanța de Mihail Sebastian

   Jocul de-a vacanța este o comedie romantică scrisă de brăileanul Mihail Sebastian... hăt, hăt în 1936! Este vorba despre trei bărbați (Jeff, Ștefan Valeriu și Bogoiu) care, în cursul unui concediu estival torid, iubesc aceeași femeie (Corina). Faptul că o iubesc toți trei în același timp mă duce cu gândul la o iubire în grup petrecută acum un an și ceva în județul Vaslui. 
   Întâmplarea din jocul erotic vasluian era, însă, de un comic mult mai debordant decât cel din Jocul de-a vacanța. Județul Vaslui este cel mai comic județ din România. Aici, toate babele sunt bețive și doresc să fie iubite. Dacă nu se întâmplă asta, se petrec comedii romantice pe care putem să le considerăm capodopere. 
   În aceea despre care vă vorbeam, un grup de trei babe nesățioase au iubit în grup un tânăr profesor de filozofie. Tânărul le-a dat în judecată pentru viol și babele au fost condamnate la un an de muncă în folosul comunității. În acest scop, au scris zilnic articole satirice într-o revistă locală. Nu este întâmplător că geniul revistei românești, marele Constantin Tănase, este născut la Vaslui.
   Dacă ne luăm după mărimea nasului lui Tănase, putem deduce că, și pe vremea lui, babele erau la fel de dornice de iubire. Nasul lui Tănase a rămas proverbial, ca și cel al lui Cyrano de Bergerac. Bergerac este o localitate franceză care începe cu litera B, la fel ca Brăila lui Sebastian. Din păcate, Brăila n-a avut niciun năsos de talia lui Tănase sau Cyrano, dar l-a avut pe Terente. 
   Terente, contrar tuturor teoriilor și legendelor, avea un nas normal spre mic. El a fost eroul altui gen de comedii romantice și, în ciuda insinuărilor răuvoitoare ale unor critici exaltați, nu a fost cel care l-a inspirat pe Mihail Sebastian când acesta a scris Jocul de-a vacanța. Și nici măcar când a scris cu foc năbădăioasa povestire intitulată Cum am devenit huligan !
                                                          Mihai Frunză
                                         - exeget al operei lui Terențiu -



Jurnalul unui spărgător de bănci

Un detectiv particular aflat pe urmele unui spărgător de bănci... de stat.

   LUNI: Nevastă-mea mi-a zis scurt că vrea o rochie lungă. N-am încotro: va trebui să sparg o bancă.
   MARȚI: Ca vechi patriot, aș vrea să sparg o bancă românească. Imposibil! Am aflat că Banca românească este grecească.
   MIERCURI: La un colț de stradă dau peste o bancă franțuzească. E bună, îmi zic. Francezii sunt de gintă latină, ca și noi. Intru voios și îi zic doamnei de la primul ghișeu: Bonjour, madame! Ea țipă furioasă: Pe cine faci tu madamă, boule?! Ieși afară! Am ieșit rapid pentru că madama pusese mâna pe un presse-papier din fontă în formă de cocoș galic.
   JOI: Am decis: astăzi voi sparge o bancă austriacă. Austriecii ni l-au dat pe Mozart, compozitorul meu preferat, dar ne-au tăiat pădurile. Trebuie să-i pedepsesc! Iată și banca! Încerc să intru, dar ușa este ferecată. Intru în vorbă cu portarul. Îmi zice că banca s-a închis pentru că a fost devalizată de directorul ei. Nemernicul mi-a luat-o înainte! Acum, nevastă-sa are o sumedenie de rochii lungi în insulele Cayman.
   VINERI: Ultima mea șansă este să sparg o bancă rusească. Dacă reușesc, va fi un act reparatoriu pentru că rușii ne-au luat tezaurul. Am căutat toată ziulica o bancă rusească, dar n-am găsit. Cineva m-a sfătuit să merg la Chișinău. Nu pot să merg pentru că n-am pașaport.
   SÂMBĂTĂ: Ca pentru orice om al muncii, este week-end și pentru spărgătorii de bănci. Prin urmare, cobor pe furiș în pivniță și sparg purcelușul. Cu economiile mele dintr-un an, nevastă-mea își va putea cumpăra un sfert dintr-un superb bikini.
                                                    Mihai Frunză  
                                               spărgător de semințe de dovleac

Jurnal de croazieră

Ca să scrii un jurnal de croazieră îți trebuie, în primul rând, o secretară!

    GENOVA: Distrat cum sunt, am confundat Genova cu Geneva și am vrut să depun și eu 100 de lei într-o bancă elvețiană. Fiind duminică, băncile erau închise, așa că am lăsat suta unei fete frumoase și cam sumar îmbrăcată, așa... gen EVA!
 
 MARSILIA: Portul mi se pare cam sumbru și pe la urechi îmi ajunge un vâjâit ciudat. Am crezut că bate mistralul, vântul de prin partea locului. Nu era mistralul ci erau suporterii ruși, de la Capionatul european de fotbal, care îi băteau pe cei englezi.
 
 AZORE: Sunt niște insule drăguțe și liniștite. Spre surprinderea mea, pe străzi n-am întâlnit niciun câine.
 
 CIUDAD DE PANAMA: Camera de hotel are un televizor la care nu se poate vedea decât un singur canal și acela american. Ies la plimbare prin oraș în speranța că mă voi întâlni cu banii lui Ion Țiriac. N-am avut norocul să dau nas în nas cu ei pentru că, între timp, plecaseră spre insulele Cayman.
 
 BORA-BORA: Pe liniștitul Pacific am prins o furtună cumplită. Toată lumea de pe vas suferea de rău de mare și firește... Bora-Bora.

                                                             Mihai Frunză
                                                     - suferind de rău de mic -

Brexit

Brexitul britanic este tardiv! Iată dovada că, încă dintr-o iarnă trecută, doi români au fost și mai îndrăzneți și au ieșit din ONU !

    Marea Britanie a votat ieșirea din UE. Consecințele imediate au fost:

   * Cele 27 de țări rămase s-au trezit brusc izolate.
   * Lira sterlină s-a depreciat peste noapte și instalatorii polonezi au mărit, ca la un semn, prețurile. Cele mai afectate au fost dușurile scoțiene care au devenit și mai scoțiene.
   * Eurotunelul și-a schimbat numele în Poundtunel.
   * Scoția și Irlanda de Nord au cerut ieșirea din Marea Britanie și intrarea în Marea Nordului.
   * Cerșetorii est-europeni din Londra au dat un comunicat de presă în care consideră că referendumul a avut loc de pomană.
   * Prințul Charles a cerut cetățenia română și s-a mutat definitiv la Viscri.
   * În semn de solidaritate cu Europa, Casa Albă și-a văruit toți pereții exteriori în albastru.
   * Prințul consort Philip al Marii Britanii a jucat table cu șahul Persiei și era cât pe-aci să piardă regina.
   * Într-o singură noapte, Canalul Mânecii a fost trecut dinspre Franța de peste o mie de căruțe cu coviltir.
   * Siria a făcut cerere de aderare la Marea Britanie, dar n-a mai așteptat ca ea să fie aprobată.
   * Echipa Angliei a ieșit imediat din Euro 2016, ajutată prietenește de Islanda.
                                                                   Mihai  FRUNZĂ
                                                               - anglofon Bismarck - 

Itinerar montan

De caniculă nu scapi nici în vârful muntelui, unde te învăluie fierbinte din spatele unor ochelari de soare.

   BUȘTENI: Am sosit în stațiune cu gândul să mă angajez recepționer la un hotel. N-am găsit niciun post liber, în schimb mi s-a oferit peste tot o slujbă de țapinar.

   BABELE: N-a fost nevoie să urc pe platoul Bucegilor pentru a le admira pentru că am dat nas în nas cu ele în holul hotelului. Erau trei englezoaice sosite în România pentru tratament cu gerovital.

   JEPII MARI: Este un traseu montan dificil care străbate câteva prăpăstii drăgălașe. Câteva locuri sunt foarte periculoase, dar salvamontiștii ne-au venit în ajutor plantând lanțuri și numeroase cruci de care te poți agăța ca să nu cazi în hău.

   PIATRA ARSĂ: Cabana este primitoare și te îndeamnă la jocuri de societate. Toată noaptea am jucat pocher pe dezbrăcate, iar spre dimineață am ars și o piatră.

   VÂRFUL CU DOR: Numele este justificat. Când am ajuns pe acest vârf m-a apucat brusc dorul de o bere.

   SINAIA: Este locul unde am făcut o faptă bună, îndreptând pe drumul cel bun un grup de pelerini rătăciți aflat în căutarea mânăstirii de pe muntele Sinai.

   SLĂNIC-MOLDOVA: Superbă stațiune, dar plasată nefericit. Propun să fie mutată urgent pe Valea Prahovei.

                                                            Mihai Frunză
                                                          -alpinist marin -
  




Un moment negru pentru umor

Adio, prietene!

    În numărul trecut al revistei Integrame cu umor, la Poșta țepoasă, am făcut involuntar o glumă proastă, acuzându-l pe Bogdan Ulmu că s-a lenevit. Aveam să regret pentru că, între timp, Bogdan Ulmu făcuse o glumă și mai proastă: a plecat, fără să ne ceară voie, spre raiul artiștilor. La doar 65 de ani. Este o mare pierdere pentru teatru și literatură.  A fost un regizor neobosit, un profesor iubit de studenții de la Institutul de teatru, un scriitor elevat, un umorist acid, un gastronom rafinat (a scris cărți și a avut emisiuni culinare televizate), un gazetar cu obiectiv condei etc.
   În ceea ce ne privește, Bogdan Ulmu a fost un colaborator fidel al revistei Integrame cu umor încă de la apariție. La sugestia lui, am transformat Poșta țepoasă într-un gen literar. Îmi spunea mereu că nu vrea să lipsească dintre cei trași în țeapă și spera ca în viitor această Poștă hazlie să fie cuprinsă într-un volum.
   Bogdan Ulmu a fost un bucureștean pe care viața l-a făcut ieșean. Cu Brăila a avut intense legături pentru că aici a pus în scenă multe piese de teatru. Cu aceste ocazii, ne-am întâlnit și am avut spumoase discuții. La unul dintre aceste colocvii, la o saramură de pește și un vin rece, pe lângă obișnuita burtă de râs, am stabilit împreună și titlul cărții mele Cine a pus umor pe clanță?
   De Bogdan Ulmu mă leagă și alte amintiri plăcute. Mircea Cavadia a organizat între 1990 - 2005, la Reșița, un Festival de umor de excepție. Atunci s-au pus bazele unui grup de prieteni scriitori format din Mircea Cavadia, Bogdan Ulmu, Ananie Gagniuc, Cornel Udrea și eu. Am străbătut Banatul în lung și în lat și am susținut zeci de șezători-spectacole de neuitat. În fiecare an, apogeul era atins pe scena teatrului lui Eminescu de la Oravița. Era normal ca spectacolele noastre să fie reușite dacă aveam regizorul cu noi.
   Bogdan Ulmu era și un împătimit al genului epistolar. A și publicat, împreună cu Mircea Cavadia și Ananie Gagniuc, un Epistolar cu trei proști. Cu mine, a avut o frumoasă corepondență scrisă, între 1998-2010, cu scopul de a realiza împreună o carte. Am rămas de la el cu 33 de scrisori de un umor nebun. El a plecat și cartea a rămas în suspensie. Am toate motivele să fiu supărat pentru plecarea lui, mai ales că îmi promisese că în curând îmi va pune și mie în scenă o piesă de teatru.
   Când un artist de valoare pleacă, lasă în urma sa un gol de neînlocuit. Bogdan Ulmu a plecat și a lăsat în urma sa mai multe goluri.
   Adio, prietene, dar rămâi în continuare cu noi!
                                                                             Mihai Frunză






Dicționar erudit

Cartea nu-i prea mică dacă-i as de pică.

   MANUAL= Cartea pe care, din păcate, elevii nu mai pun mâna.
   CARTE= Lucrul pe care elevii pun mâna doar ca să copieze la teze.
   SAVANT= Om de știință care stă tot timpul în laborator și în final descoperă că îl înșală nevasta.
   CITIT= Tratament eficient contra plictiselii care, luat în doze prea mari, tâmpește.
   CITITOR= Un obișnuit al bibliotecii, unde vine o dată pe lună pentru a citi contorul de gaze.
   CITITUL ÎN STELE= Deprindere învățată de militari la prima lecție pentru a putea deosebi gradele ofițerilor.
   EINSTEIN= Savantul tuns de un frizer care era tot timpul relativ beat.
   NOBEL= Motivul pentru care marii scriitori români n-au vizitat încă Suedia.
   BIBLIOTECARĂ= O femeie frumoasă și citită pe care ai putea s-o cunoști mai bine dacă o inviți la o partidă de cărți pe dezbrăcate.
   ȘCOALĂ= Un tip de societate modernă în care clasa muncitoare nu mai există.
   DOCTOR= Titlu științific obținut de un elev care copiază la teză.

                                                   Mihai FRUNZĂ
- învățat minte de îngheață apele române -

Epigrame de actualitate

De ziua copilului, cel mic a primit un cadou deși cel mai cuminte a fost cel chel.

EPIGRAME DE ACTUALITATE
de Mihai Frunză

SPITALICEASCĂ
La ochi, frumos m-au operat,
Mi-au dat vederea clară
Am fost apoi dezinfectat
Firesc, cu apă chioară.

ALEGERI LOCALE
Sunt om modest, trăiesc banal,
N-accept pedanterie
Și-atunci, alesul meu local
E-o mică pizzerie.

DEVESELU
De-i nevoie, facem chetă
Și din scutul de atac
Poate-ajunge o rachetă
Și la Balc, la Țiriac.

EURO 2016
O sumă mare, dar nu prea,
Ne-ar stimula finanța
Dar, patrioți, parcă n-am vrea
S-o luăm chiar de la Franța!

N-AM VĂZUT EUROVISION 2016
Mi-a zis cineva
Că-i film de bonton
Dar, parcă-i ceva
Turnat de Anton.



Cronică literară după ureche

Cu toate că sunt daltonist, mie îmi plac toate culorile

LA ȚIGĂNCI de Mircea Eliade

   Marele istoric al religiilor, pe lângă romane de excepție, a comis și câteva povestiri fantastice fantastice. La țigănci este reprezentativă. Totuși, mă întreb de ce scriitorul și-a permis să numească țigăncile țigănci? Ar trebui sancționat post-mortem. Cred că putea foarte bine să-și numească nuvela La femeile rome. Profit de ocazie și îi somez și pe cei din industria cărnii să-și redenumească și ei mușchiul țigănesc în mușchi rom. Desigur, se vor crea confuzii între mușchiul rom, ciocolata rom și esența de rom. Sau cu romul de Jamaica. Asta ar crea alte probleme pentru că jamaicanul Bob Marley semăna perfect cu un rom, lucru care ar atrage proteste ale marinarilor și ale fanilor stilului reggae. Stilul reggae a prins și în România, mai ales printre fotbaliștii de la Steaua de când sunt antrenați de Reghecampf. E drept că stilul Reghe al Stelei seamănă mai mult cu stilul manelist al lui Salam. Apropo de Salam, via mușchiul țigănesc, ajungem din nou la titlul nuvelei lui Mircea Eliade. Într-o zi, butonând telecomanda după canalul Paprika, am dat din întâmplare peste un post de manele ce transmitea un videoclip cu Salam. Doamne, am văzut La țigănci dând din șolduri, burice și sâni opulenți încât am devenit brusc exoftalmic și un mare admirator al genului!
Lucru pentru care trebuie să-i fiu recunoscător pe veci lui Mircea Eliade.
Îți mulțumesc, dragă Mircea!
                                                    Mihai FRUNZĂ
                                       - critic fidel romului cubanez -

Încurcături de limbă

Dacă nu sunt străin, mie nu mi se încurcă limba!

   SCHIMBARE DE SEX= Operație reușită prin care un soț care și-a petrecut noaptea cu niște fete susține și este crezut că a fost la o bere cu băieții.
   PARANORMAL= Așa cum par eu în ochii unei femei urâte căreia îi declar că sunt nebun după ea.
   EXTRATERESTRU= Țăran care, din cauza datoriilor la bancă, a rămas fără pământ.
   MACHIAJ= Artificiu prin care unui bărbat i se crează iluzia că are două neveste.
   MÂNCARE CALDĂ= Beneficiu de care se bucură doar soții lipsiți de curaj.
   SOMN LIN= Un pește atât de încet în mișcări încât poate fi prins și de pescarii adormiți.
   VAMPIR= Verb în limba franceză care se traduce prin,, a fi vampă,,.
   CAPITALĂ= Pedeapsa meritată de un politician care este ales primar în București.
   NUNTĂ= Eveniment cu dar care coincide cu momentul când bărbatul primește darul beției.
   NUD= Tablou ce reprezintă o femeie foarte săracă.
   CASĂ LA ȚARĂ= Ceea ce reprezintă România pentru locuitorii ei plecați în Italia și Spania.

                                            Mihai  Frunză
-         lingvist descurcăreț -