Gândurile negre ale unui . . .

... HOŢ DE MAŞINI: Pentru că mi-a slăbit vederea, mă voi profila pe camioane.

... ARHEOLOG: Pentru a-mi rotunji veniturile, un fermier m-a angajat să-i sap grădina.

... SCAMATOR: Totul a început în ziua când am atins-o pe soacră-mea cu un băţ şi aceasta a dispărut de acasă ca prin minune.

... MINCINOS: Când am vrut să devin om serios, era prea târziu: devenisem deja ministru.

... MARINAR: Este firesc să ne îmbrăcăm după cum ne este portul.

... COCOŞ: Ca să impresionez puicuţele, calc pedala de acceleraţie.

... EXTRATERESTRU: Dintre toţi pământenii, românii sunt cei mai speriaţi când n-au ceva în farfurie.

... HAMAL: Nu ştiu de ce, dar mă enervează cumplit când nevasta îmi cere să-i car sacoşele.

... JONGLER: Acasă, nu mai mâncăm demult în farfurii.

... GINECOLOG: Ceea ce mă surprinde este că, atunci când mă întâlnesc cu un prieten, acesta îmi întinde mâna stângă.

... GENTLEMAN: Sunt foarte atent cu femeile ... ca să nu-mi fure portofelul.

... OSPĂTAR: Nimic nu este mai plăcut decât să-ţi bagi degetele în supa clienţilor nesuferiţi.

... ORB: Aş vrea să trăiesc ca să-i văd în aceeaşi echipă pe Surdu şi pe Mutu.

... FABULIST: Este penibil să-ţi facă morală orice bou.

... VĂCAR: Roşia Montană este mai bună de muls decât Roşia de stepă.  

... ARHITECT: Soacră-mea mă acuză pe nedrept că nu sunt un bărbat de casă.

... CERŞETOR: În semn de preţuire, în faţa oamenilor cu bani îmi scot pălăria.

... DANSATOR: Pentru că îmi urmăresc partenera pas cu pas, aceasta mă acuză de gelozie.

... MINISTRU DE STAT: De stat, stau pe banii statului.

  Acesta este un pesimist care are gânduri negre încă de mic.

Tânărul Cornel Udrea

   Cornel Udrea a împlinit 65 de ani. Este încă tânăr dacă ne gândim că a ajuns de abia la jumătatea vieţii.

   Lucrul cel mai important este că acest inventator genial de bufniţe împăiate şi de privighetori ciocuşe există. Dacă n-ar fi existat Cornel Udrea, nici eu n-aş fi existat ca scriitor de umor. În momentul când i-am citit prima carte, Cornel Udrea a devenit pentru mine reperul vieţii literare. N-am reuşit să mă apropii de valoarea lui, dar nu este timpul pierdut având în vedere că sunt cu două luni mai tânăr decât el.

   Sunt momente când muza mă părăseşte sau este plecată în voiaj de nuntă cu vreun cangur şchiop şi când simt cu disperare că fântâna umorului beletristic pare secătuită. Atunci, iau din bibliotecă o carte de Cornel Udrea şi citesc, pentru a nu ştiu câta oară, două-trei pagini. Ca prin farmec mă simt renăscut.

   Când a împlinit 60 de ani, m-a invitat la Cluj, unde l-am sărbătorit pe cinste. Cu puţin timp înainte îmi mărturisise cu regret că nu mai posedă niciun exemplar din prima ediţie a celebrei lui cărţi ,,Obiceiuri de nuntă la cangurii şchiopi". Eu aveam cartea, ce-i drept cam citită, dar ţineam foarte mult la ea. Până la urmă mi-am călcat pe suflet şi i-am făcut-o cadou având pe prima pagină dedicaţia mea. S-a bucurat enorm şi în 2009 a scos ediţia a III-a care se încheie cu această dedicaţie.

   Cornel Udrea a împlinit 65 de ani. Este încă tânăr dacă ne gândim că este nemuritor.

 Cornel Udrea dovedindu-mi că se poate sprijini pe mine. Costel Pătrăşcan n-are nimic împotrivă.

Coperta ediţiei a III-a a volumului ,,Obiceiuri de nuntă la cangurii şchiopi" (Editura Napoca Star 2009)

Cuvântul înapoi al volumului.

Cugetările cu fundul pe butuc ale unui . . .

… ARHEOLOG = Apogeul meseriei mele este să-ţi descoperi soacra.          

… DIPLOMAT = Una este să-i spui unuia că este un bou şi alta că este un Apis.

… ELVEŢIAN = Când vezi pe stradă doi indivizi care se bat, e bine să fii neutru.

… MARINAR = Şi pe mare merge una mică.

… ORB = Brăila este un oraş cu vedere la Dunăre.

… PILOT = Culmea este să pleci cu avionul şi să pierzi trenul.

... SPION = De când m-am îngrăşat am devenit agent dublu.
... GENIU = M-am deşteptat brusc în momentul când mi-am dat seama că sunt prost plătit.

... ARBITRU DE FOTBAL = După ce voi ieşi din puşcărie voi deveni ceea ce filozofii numesc liberul arbitru.

... ATAŞAT MILITAR = Cariera mea a început în momentul când m-am simţit ataşat de nevasta colonelului.
... FRIZER = În faţa casei am o livadă de peri cu o cărare pe mijloc.
... FUSTANGIU = Munca mea a devenit mai uşoară după ce s-a inventat fermoarul.

... VIZITIU = Pentru că stau toată ziua pe capră, am acasă trei iezi.
... PICTOR DE NUDURI = Am început să am vise erotice cu femei îmbrăcate.

... ACTOR FIGURANT = Până şi nevastă-mea îmi serveşte friptura numai la tavă.

Dacă aş fi stat cu capul pe butuc, n-aş fi cugetat mai limpede dar, cu siguranţă, aş fi cugetat mai tăios.

Arta de consum

   Pictorul reformist Toni Ţapu şi-a instalat şevaletul în mijlocul parcului. El vrea să îmbine reforma în artă cu reforma noastră economică. Cu numai zece lei, artistul îţi oferă felul de mâncare preferat pe care-l poţi savura îndelung şi cu simţ artistic.

  - Poftim, zice el unui bătrânel salivând, tabloul dumitale este gata. Se cheamă „Natură moartă cu pulpă de miel la tavă şi ciuperci”. Vă rog să apreciaţi culorile apetisante, naturaleţea ciupercuţelor, uleiul proaspăt şi pastelat, care îţi redă până şi mirosurile sublime.

   - Domnule pictor, v-am rugat să puneţi mai puţin ulei. Sufăr cu ficatul, se plânge bătrânelul.

   - Nu vă faceţi griji! Uleiul este dietetic. De rapiţă. Dumneavoastră ce tablou doriţi să comandaţi? se adresează el unui bărbat grizonat şi cu un ochi vânăt.

   - Eu, ca să zic aşa, sunt un gurmand al frumosului etern. De aceea aş dori un „Nud cu drob”. Ştiţi, sunt un bărbat foarte sensibil. Combinaţia dintre femeie şi drob îmi dă fiori. Totul este ca mărarul să nu fie prea abundent.

   O băbuţă elegantă, purtând şoşoni cu dantelă, revine în fugă.

   - Maestre, ce mi-aţi făcut? Eu am comandat „Peisaj montan cu cotlet de porc”, iar dumneata mi-ai oferit „Compoziţie statică cu muşchiuleţ gratinat”. Mie îmi place mai mult cotletul. Are şi os.

   - Stimată doamnă, greşelile se plătesc. Muşchiuleţul este mai scump. Trebuie să-mi mai daţi cinci lei.

   - Cred că glumiţi! V-am dat ultimii mei bani.

   - Atunci, luaţi muşchiuleţul! Fac eu cinste.

   - Îţi mulţumesc frumos, tinere. Eşti un artist adevărat. La pensia următoare voi reveni şi vom face o orgie. Îţi voi comanda tabloul „Icră neagră în aquaforte”.

   Pictorul reformist Toni Ţapu a rămas singur.

   - Este ora prânzului, îşi zice el. Azi am vândut trei tablouri şi am în buzunar treizeci de lei. Îmi ajung pentru o ciorbă de perişoare şi o tocană de gâturi la restaurantul „Trei târtiţe”. Dar, nu fac eu o astfel de risipă. Îmi pictez îndată un „Autoportret cu musaca de vinete”, că-i mai săţios, iar cu treizeci de lei îmi cumpăr o pensulă nouă.

 Peisaj cu tufiş şi trei beri.

OFERTĂ SPECIALĂ: din cugetările unui . . .

   ... VIDANJOR = Se cunoaşte că este criză: nevoile oamenilor sunt tot mai mici.

   ... GUNOIER = Foarte mulţi oameni caută ca să trăiască mai bine.

   ... SEXOLOG = Ieri am consultat un matematician care avea probleme cu femeile.

   ... OCTOGENAR = În ceea ce priveşte femeile şi eu le privesc pe ele.

   ... ALEGĂTOR = În viaţă este mai rău ca în politică pentru că odată cu nevasta îţi alegi şi soacra.

   ... ALPINIST = Şi când mă întorc acasă dimineaţa, merg tot pe vârfuri

   ... PITIC = Cel mai mult mă deranjează faptul că micii sunt asociaţi întotdeauna cu muştarul.

   ... FOTBALIST = Femeile îmi reproşează că le dau prea repede cu piciorul.

   ... DRICAR = Ofer reducere numai pentru cursele dus-întors.

   ... DOMNITOR ROMÂN = Doctorul meu a devenit suspect: mă întreabă obsesiv cum stau cu scaunul.

   ... COMIC = Atunci când m-am angajat, directorul teatrului mi-a cerut să dau dovadă de multă seriozitate.

   ... DON JUAN = Dintre femeile cu care m-am culcat, cel mai mult mi-au plăcut cele care nu sforăie.

  ... MINISTRU DE EXTERNE = Unii spun că într-un viitor guvern ar trebui să rămân pe dinafară.

  ... FOTBALIST = Cele mai plăcute partide sunt cele din deplasare, cu condiţia să nu te prindă nevasta.

  ... OBSEDAT SEXUAL = Am întârziat la teatru şi am pierdut primul act dintre Romeo şi Julieta.

  ... UFOLOG = Sunt foarte curios dacă renumitul compozitor Marţian Negrea era mic şi verde.

  ... ASFALTATOR = În timp ce plombam găurile din carosabil, am constatat cu stupoare că iubita mea făcea trotuarul.

  ... PSIHIATRU = Este foarte neplăcut când ajungi la concluzia că şi asistenta ta este nebună...după alt psihiatru.

 ... COAFOR = Dacă afli că nevasta îşi face de cap, singura soluţie este să o iei de păr.

 ... GROPAR = Încă de mic, mama susţinea că sunt prost de dau în gropi.

 ... POMPIER = De când am ieşit la pensie beau de sting.

Ofertă specială pentru oamenii politici.

Asociaţii istorice

   VESPASIAN ŞI TITUS: Tată şi fiu, au ajuns la concluzia că tufişurile din Roma nu mai fac faţă şi au hotărât să construiască closete publice. Asociaţia lor s-a destrămat pentru că nu s-au înţeles asupra denumirii acestora. Unul dorea ca edificiile să se numească vespasiane,celălalt, tituse. În cele din urmă, cel mai înţelept, adică Titus, a cedat şi s-a mulţumit cu tufişurile..

   CHIRIL ŞI METODIU: Doi fraţi care au introdus metodic alfabetul chirilic în lumea slavă. Datorită lor, analfabeţii nu vor şti niciodată să scrie cu litere chirilice.

   ROMULUS ŞI REMUS: Doi fraţi gemeni care s-au bătut ca să întemeieze Roma. Învingător a fost Romulus. Dacă ar fi fost Remus, Roma s-ar fi numit Rema.

   VASILE ŞI LUPU: Domnitor moldovean duplicitar, contemporan cu munteanul Matei Basarab. Vasile îl iubea pe Matei Basarab, în timp ce Lupu voia să-l mănânce.

   LEONIDAS ŞI XERXES: Leonidas a fost un rege spartan care a inventat pilele termice. Xerxes a fost un rege persan care, pentru a-şi păstra tronul, avea nevoie de pile. Din întâlnirea celor doi a rezultat bătălia de la Termopile.

   NERO ŞI FRANCO: Nero a fost un dictator roman care i-a servit ca model dictatorului spaniol Franco. Într-un viitor film, personajele vor fi interpretate de Franco Nero.

 Călător român odihnindu-se pe ruinele unui edificiu roman din Tibiscum (Caransebeş). Geanta de pe umăr conţine nişte varză şi ceva brânză cu miros de viezure.

Din cugetările unui rebusist şi ale unui . . .

... ANTRENOR = Ce vremuri, domnule! Nici banca de rezerve nu mai dă credite!

... AUROLAC = Doar noi şi petroliştii mai tragem din pungă.

... CIUBUCAR = Ceea ce pretind sunt drepturi ... de autor.

... JUNE-PRIM = Toate femeile cu care m-am culcat au afirmat că eram ... al doilea.

... MINISTRU DE INTERNE = Se aude că ministrul de finanaţe vrea să ne pună o taxă de protecţie.

... PESCAR = Ultimul peşte care a fost prins este recidivist.

... MEDIC OFTALMOLOG = Sper să nu fiu luat la ochi de fisc.

... SOMALEZ = Marele pericol care ne pândeşte este obezitatea.

... STAR PORNO = Nu ştiu de ce nu mă crede soţul că nu l-am înşelat niciodată.

... VRĂBIOI = Pe criza asta şi ministrul de finanţe visează mălai.

... BIOLOG = Când m-a descoperit nevasta cu altă vieţuitoare am devenit olog de amândouă picioarele.

... BARMAN = Şi când te gândeşti că tata m-a învăţat să nu amestec niciodată băuturile.

... PĂPUŞAR = Ce faci diseară, păpuşă mică?

... DRESOR = Cel mai greu este să stăpânesc animalul din mine.

... EMIR = După ce mi-au pus o sondă urinară, doctorii au constatat că prin ea ţâşneşte tot petrol.

... VÂNZĂTOR DE ŢARĂ = Un magazin deschis la ţară este mai puţin profitabil decât o cârciumă.

... TAUR = Coarne are numai boul; eu am podoabă capilară.

... TRAGEDIAN = Dacă spectatorii râd cu lacrimi înseamnă că am greşit pe undeva.

... ROCKER = Merg la concerte ca să-mi găsesc liniştea.

... PICTOR = Am început să uit unde-mi pun pensulele, dar pot să pictez încă nuduri din memorie.

Un rebusist începe să cugete numai după ce îşi pierde capul.

Un intelectual a violat o găină

   - Mişule, du-te repede la piaţă şi cumpără o găină! îi zice nevasta. Ai grijă să fie grasă şi frumoasă, din popor! Uite 50 de lei. Vezi unde-i pui să nu-i pierzi! Sunt ultimii.

   A plecat. Pe drum s-a întâlnit cu băieţii. Nu s-au văzut de ieri. Au intrat la ,,Căţeaua leşinată" pentru a sărbători evenimentul. Fiecare a dat câte un rând. El a dat numai cinci optimi de rând. Un rând întreg costă 63 de lei şi cincizeci de bani. A părăsit bodega vesel şi trist.Se îndreaptă spre casă agale, ticluind în gând o poveste zguduitoare în care a fost jefuit de o bandă de căldărari ursari înarmaţi cu muschete şi halebarde. Deodată, într-o curte pustie vede obiectul expediţiei sale ratate: o găină mare şi grasă, din popor. Ciuguleşte absent firele de iarbă şi priveşte chiorâş la o gâscă crăcănată şi proastă ce încearcă să înoate într-o cutie de conserve. O idee teribilă îi încolţeşte în circumvoluţiunile perfecţionate până la tocire prin înalte şcoli. Simultan, un zâmbet diabolic îi răsare în colţul gurii.

   - Nu! Nu se poate să fur găini! îşi zice. Sunt un intelectual de înaltă valoare. Ce-ar spune soacră-mea? Nu! Aşa ceva, nu! Mai bine murim de foame cu toţii.

   Imaginea celor doi copilaşi stingându-se lent de inaniţie îl trezeşte crud la realitate.

   - Ce naiba! - se îmbărbătează - sunt, totuşi, un adevărat român. Să mă comport ca atare!

   A dat năvală în curte şi a apucat găina cu disperarea cetăţeanului onest care vede pragul minim de subzistenţă propus de guvern undeva, în tavan. Găina a început să emită cotcodace mirate. Din fundul curţii a apărut un dulău mare şi fălcos. În deplin consens, câinii cartierului latră asurzitor. Din casă au ieşit proprietarii înarmaţi cu bâte şi topoare. Vecinii au sărit cu târnăcoape şi flinte. L-au luat ca din oală. Cât ai zice peşte era legat fedeleş şi predat poliţiei sanitare ce trecea întâmplător pe acolo. Poliţia adevărată nu şi-a făcut apariţia nici în ziua de astăzi. O anunţăm şi pe această cale că este încă aşteptată. Au sosit, în schimb, reporterii de la "Evenimentul silei" echipaţi cu şase taxiuri, un buldozer şi patru basculante. La redacţie, directorul i-a întrebat:

   - Ei, ceva nou?

   - Mai nimic, au răspuns. Un intelectual pârlit a furat o găină.

   - Ce să-i faci, zice directorul. Asta e! Le mai stilizăm pe ici, pe colo şi-o să iasă ceva interesant.

   În ediţia specială de miezul nopţii a ziarului se poate citi următoarea relatare stilizată a banalului eveniment:

Un intelectual a violat o găină

   Ieri, pe strada Andrei Cocoş a avut loc un original şi oripilant act de sadism violent. Intelectualul Mişu Mierlă, aflat sub influenţa nefastă a băuturilor alcoolice contrafăcute, a filmelor porno şi a şedinţelor de tantra - yoga, a pătruns cu forţa în curtea cetăţeanului Vasile C. Turturică. În curte nu se afla decât găinuşa Gina, care ciugulea cu naivitate boabe de porumb infestat cu paration, importat din Filipine. Criminalul s-a apropiat tiptil, i-a sfâşiat penele şi a violat-o sălbatic de unsprezece ori şi jumătate. În final, a obligat-o la perversiuni sexuale inimaginabile. Alertaţi de strigătele de plăcere ale găinii, locuitorii cartierului au sărit în ajutor. În câteva secunde a sosit şi poliţia. Odiosul violator s-a predat imediat. În exclusivitate pentru ziarul nostru a declarat:

   "Nu regret nimic. Ador găinile din rasa Leghorn. Temperamental, sunt net superioare bibilicilor. Dacă drăgălaşa Gina va considera că i-a fost pătată reputaţia,îi voi recunoaşte oul şi voi accepta s-o iau de soţie."

   Asta a fost tot. Între timp, Mişu Mierlă a atins ceea ce îşi dorea încă din tinereţe: celebritatea. Nu mult după aceea, la un colţ de stradă, două domnişoare durdulii au început să comenteze la vederea lui:

   - Uite-l pe intelectualul acela odios! Auzi, tu, de unsprezece ori şi jumătate! Urăsc oamenii superficiali care nu sunt în stare să-şi ducă treburile până la capăt.

 Găinuşa Tina, verişoară primară cu Gina, s-a răzbunat pe intelectuali şi mi-a violat grădina cu flori scurmând cu ciudă rondurile cu primule. După ce a săvârşit abominabila faptă, iat-o pregătindu-se cu nonşalanţă să-şi ia zborul peste gard.

Cugetări inconştiente

   * Creierele au plecat din ţară, dar ne-au rămas stomacurile.

   * Drumurile lungi se pot face şi pe autostrăzi scurte.

   * Fotbaliştii noştri sunt amatori de profesioniste.

   * Deşi violenţa în România a crescut simţitor, n-am fost în stare să batem decât Luxemburgul.

   * Am auzit că femeile goale se pot umple foarte repede de bani.

   * Cred că ruşii vor lansa cosmonauţi şi în spaţiul Shengen.

   * Mă întreb de ce actorii din filmele indiene nu au pieile roşii.

   * Un adevărat afacerist dă un tun vânzând o flintă.

   * Un mim celebru a divorţat pentru că nevastă-sa mima orgasmul.

   * Un intelectual rafinat face dragoste în bibliotecă pe "Patul lui Procust".

   * Deviza actualilor politicieni este "Lege şi ordine de plată."

   * Ca ministru al agriculturii, marile dureri de cap ţi le dă viticultura.

   * Frumoasele femei din politică folosesc cu siguranţă fonduri de ten europene.

   * Foarte mulţi scriitori visează să fie traduşi. Din păcate, cei mai mulţi sunt traduşi cu arabi şi cu turci.

   * Am intrat zilnic într-o librărie, până când frumoasa vânzătoare s-a mutat la un aprozar.

   * Funcţionarul care ţinea cărţile de muncă ale poliţiştilor a fost dat afară fiind surprins că citea în timpul programului cărţi poliţiste.

 Iată un mod de a recunoaşte că eşti un scriitor de duzină, arătându-te chiar cu degetul.

Cărţi serioase în viziunea unui umorist

   LA RĂSCRUCE DE VÂNTURI = Un englez chinuit în mijlocul străzii de cumplite probleme digestive nu ştie încotro s-o apuce: spre primul cabinet medical sau spre primul tufiş?

   ROŞU ŞI NEGRU = Un tânăr comunist congolez este exclus din partid pentru că a fost surprins jucând la ruletă.

   TOM JONES = Un solist de muzică pop cântă într-un concert melodia ,,Dalila". Spectatorul Samson, netuns şi needucat aruncă în el cu un disc de aur şi stabileşte un nou record al Marii Britanii.

   SUFERINŢELE TÂNĂRULUI WERTHER = Tânărul Werther suferă de cumplitele chinuri ale iubirii, fiind îndrăgostit de soţia celui mai bun prieten. Pentru că prietenul are obiceiul să frecventeze femei dubioase, tânărul va suferi şi de o usturătoare boală lumească.

   AVENTURILE LUI SHERLOCK HOLMES = Marele detectiv este angajat de un soţ gelos ca să-i urmărească soţia. Detectivul o urmăreşte cu succes şi are cu ea mai multe aventuri.

   PROCESUL = Domnul Kafka este arestat pentru că scrie romane abracadabrante. După un lung proces chimic care are loc în America este condamnat la metamorfoză.

   ÎN CĂUTAREA TIMPULUI PIERDUT = Marcel, viitor scriitor şi grafoman, îşi pierde ceasul de mână cu pendulă în aglomeraţia unei străzi comerciale. Îl caută vreo două ceasuri dar nu-l găseşte. Îl va reîntâlni după 20 de ani la Paris, într-o pictură de Salvador Dali.

   FERMA ANIMALELOR = Un investitor englez a avut dorinţa fermă de a deschide o fermă de nevăstuici. Afacerea a mers bine până când nevăstuicile s-au organizat într-un sindicat şi au plecat toate cu bilete de tratament la Sovata.

   NUMELE TRANDAFIRULUI = Un călugăr franciscan ateu se converteşte la horticultură şi îşi botează trandafirul Inocenţiu. În final, are surpriza să constate că Inocenţiu nu era trandafir, ci crenvurst şi nu se numea Inocenţiu, ci Aristotel.

   ZBOR DEASUPRA UNUI CUIB DE CUCI = Ceasul cu cuc din sufrageria unui american coleric nu mai cântă orele, ci minutele. După trei zile, omul înnebuneşte şi aruncă în el cu soacra. Aceasta zboară impetuos, după care aterizează pe duşumea. Nu peste mult timp i-a sosit şi ceasul.

 La aşa întrebare serioasă pusă de un doctor, iată un răspuns pe măsură!

Sarmalele Dorinei

   Prietenul meu, Fane, are un molan grozav.

   - E de butuc, mă asigură el, nu de surcele. Are efect garantat. De la doi gemeni în sus.

   - Cred că a început să-şi facă efectul, constat eu. Îmi ard, deja, urechile.

   - N-ar fi cazul să plecăm acasă? intervine brusc interesată nevastă-mea. E târziu şi poate oamenii vor să se culce.

   - Nu pleacă nimeni până nu îmi degustă sarmalele! zice Dorina.

   - Desigur, spun eu. Sarmalele Dorinei sunt neîntrecute! Stăm să le gustăm!

   - Şi să le stropim din belşug cu molan! adaugă Fane.

   După ce am terminat degustarea celei de a şaptea sticle, au sosit sarmalele. Mă uit în farfurie şi număr opt bucăţi dolofane.

   - Eu am cerut numai patru, mă plâng cu voce tare.

   - Taci din gură! mă înghionteşte nevasta. În farfurie sunt patru sarmale, dar tu vezi dublu, neatentule!

   Mai golesc două pahare şi atac sarmalele. Cu multă poftă mănânc două.

   - Delicioase, zic în extaz, dar cam picante! Dragă Dorina, să ne dai şi nouă reţeta! Nevastă, şoptesc, e groasă de tot! În farfurie sunt tot opt sarmale, deşi eu am mâncat două. Înseamnă că văd dublu de patru ori.

   - Fii linştit, zice nevastă-mea. Ceea ce ai mâncat tu nu erau sarmale, ci solniţe.

   - De aceea îmi este atât de sete! îmi explic eu cu linişte în suflet, dând peste cap paharul cu vin al Dorinei, pentru că al meu era, ca de obicei, gol. Toarnă repede, Fane, că arde! Sarmalele mele erau umplute cu piper.

   Mai dau peste cap două pahare, după care mă ridic brusc şi dispar. Reapar senin după un sfert de oră.

   - Nici la voi nu curge apa ? întreb eu în timp ce ieşeam din şifonier. Şi nici lumina nu funcţionează!

   Nu-mi răspunde nimeni. Se discută aprig despre raţionalizarea sarmalelor, datorită scumpirii cărnii de porc şi a orezului de import cu viermi de mătase.

   - Cred că viitorul aparţine sarmalelor microprocesate de mărimea bobului de mazăre, concluzionează Dorina. Va avea de câştigat, în schimb, calitatea gustului. În plus, noi, gospodinele, vom avea mai mult timp liber. Una este să fierbi o oală cu sarmale şi alta este să fierbi un ibric cu sarmale.

   - Hai, noroc pe chestia asta! toastează Fane de sub masă. Să umplem paharele, că plânge copilul!

   Le umplem, le bem grabnic şi ne înveselim. Mă apropii de nevastă-mea şi încerc să-i spun ceva discret.

   - De ce-mi râgâi în ureche, Mişule? îmi reproşează ea.

   - Te rog să te uiţi în farfuria mea, zic. Câte sarmale vezi?

   - Patru, îmi răspunde.

   - E clar, zic disperat. Este cazul să plecăm acasă. Eu văd şaisprezece.

   Ne-am luat rămas bun de la gazde şi am plecat. Mergând spre casă printre blocuri, zic filozofic:

   - Nevastă dragă, mi-am schimbat subit opinia despre viaţă. Totul mi se pare frumos şi bun. Uite! Şi pe tine te văd frumoasă. Sunt fericit, toată lumea este a mea şi îmi vine să strig de bucurie.

   Îmi încordez plămânii abitir şi cu o voce trandafirie zbier în noaptea neagră:

   - Trăiască Guvernul!

   Instantaneu, toate ferestrele din jur se luminează şi asupra mea se abate o ploaie torenţială de înjurături şi de murături stricate. O scrumieră mi-a spart capul. La Spitalul de urgenţă, doctorul mi-a pus trei copci şi m-a dojenit părinteşte:

   - La vârsta dumneavostră trebuie să evitaţi excesele. Vedeţi unde duce abuzul de sarmale ?

        

Când dă norocul peste tine poţi să-ţi bei şi sarmalele.

Ce-i mai trece unui rebusist prin cap

   ADEVĂR = Minciună confirmată.

   AFECŢIUNE = Dragostea dintre medic şi asistentă.

   AGENT TERMIC = Spion care are temperatură.

   AJUTOR FINANACIAR = Sprijinul pe care o femeie îl dă bărbatului ca să cheltuiască banii.

   ARBITRU DE TUŞĂ = Cavaler care fluieră după sora tatei.

   POTENT = Bărbat tare de cap.

   GUMĂ ARABICĂ = Radieră cu ajutorul căreia şeicii o şterg din serai.

   CLISMĂ = Baie interioară.

   CORP = Femeie fără suflet.

   CORNULEŢE = O dulce dovadă că soţia te înşeală mai rar sau că are un amant pitic.

   CALENDAR = Anticoncepţional pentru mâţe.

   CONTRAVIZITĂ = Dispozitiv automat care închide soacrei uşa în nas.

   FAIR-PLAY = Mod elegant de a înjura pe teren în limba engleză.

   FRUNZĂ = Fustă mini cu o crăpătură în spate purtată de Eva.

   FILOZOF = Un prost foarte tăcut.

   FUND = Structură cu o contribuţie de bază în statul nostru.

   COIOT = Un fel de lup cu relaţii mari.

   RUJ FĂRĂ TVA = Produs cosmetic care face gura femeilor cu 24% mai mică.

   CODUL PENAL = Peşte oceanic pescuit prin braconaj.

   REVOLUŢIE FURATĂ = Situaţia în care o femeie se declară cu un an mai tânără.

   USCATĂ ŞI CURATĂ = Femeie care se ţine bine.

   FUNDUL DE OCHI = Posterior pe care merită să-l admiri şi să-l deochi.

   GHIOCEL = Cochilie minusculă în care îţi ghiceşte o ţigăncuşă.

   PIPIRIG = Plantă cu un riguros efect diuretic.

Paşte fericit cu OUĂ ROŞII !

   Plimbându-mă prin piaţă, văd un afiş mare: AICI SE VÂND OUĂ ROŞII.

   - Iată o iniţiativă lăudabilă să se vândă ouă gata vopsite! îmi zic şi mă aşez la coadă.

   - Oare sunt proaspete?! îl întreb pe bătrânelul din faţa mea.

   - Foarte proaspete, îmi zice el. Au o găină vie care ţi le face pe loc.

   - Le face direct roşii?! mă minunez eu.

   - Direct. Este o găină poloneză care face ouă ungureşti vopsite cu un colorant german ecologic.

   - Cum adică ecologic?

   - Adică nu conţine cianuri decât aşa, de poftă. Vopseaua asta roşie este un albastru de metil-etil-fenol-mercapto-propanol. Ce vrei mai sănătos?

   - Aha! mă dumiresc eu. E-n regulă. Iau cel puţin cinci. A dracului găină! mai adaug. O găină din asta mi-ar trebui şi mie. Aş ciocni ouă roşii şi cu alte ocazii, nu numai de Paşti. De exemplu, de ziua naţională a Insulelor Capului Verde.

   Coada se mişcă rapid. În jumătate de oră am înaintat doi metri. Ca să mai treacă timpul, zic:

   - Anul trecut am cumpărat vopsea rusească din Obor.

   - Foarte bună, zice bătrânelul, dar radioactivă. Din cauza ei mi-au căzut dinţii. Dar, nu toţi. Numai doi, că atâţia aveam.

   În sfârşit, după o oră, ajung la tejghea. Aici, surpriză. În faţa mea se înalţă un munte de ouă albe ca neaua.

   - Nu aveţi ouă roşii? întreb uluit.

   - Ouă avem aici, mă lămureşte vânzătoarea. Roşiile se vând la cântarul alăturat.

Informaţii futile

   * La magazinul alimentar din colţ s-au băgat investitori germani.

   * Cu ocazia sărbătorilor, CFR-ul a suplimentat orarul cu un tren suspendat. Trenul nu va circula lunea, marţea, miercurea, joia, vinerea, sâmbăta şi duminica.

   * Madam Aglaia, matroana magazinului de păsărele din cartier, anunţă doritorii că a primit pitulici proaspete.

   * Înainte de alegeri, Michael Jackson a fost invitat din nou în România. Megastarul a transmis că vine numai dacă în deschiderea concertului va cânta John Lennon.

   * O staţie din zona Obor a anunţat ieftinirea carburanţilor cu 50%. Şoferii care s-au repezit să facă plinul au constatat că la locul cu pricina este o staţie de tramvai.

   * Ofertă de serviciu: un serviciu secret angajează o secretară amnezică.

   * Grădina zoologică din oraşul nostru intenţionează să deschidă o sală de forţă în care vizitatorii vor putea să tragă de fiare.

   * Cultura învinge: un mare restaurant s-a transformat de curând în bibliotecă. Meniurile au devenit atât de scumpe încât consumatorii se mulţumesc doar să le citească.

   * După ce va privatiza minele de cupru, guvernul ne promite că va privatiza şi minele de aramă.

   * La concursul Eurovision de anul viitor, România se va prezenta cu un şlagăr interpretat de un cântăreţ surdo-mut.

   * Federaţia de scrabble a hotărât să nu mai afilieze jucători gurmanzi pentru că aceştia obişnuiesc să mănânce litere.

 Iată o veche meserie care nu prea mai are căutare astăzi deşi omul îşi face reclamă.

Capricii verbale

   NICCOLO PAGANINI = Virtuoz virtuos şi capricios care, în armonioasa lui viaţă, a avut relaţii cu o singură coardă.

   PIAN MECANIC = Instrumentul care, alături de şurubelniţă, nu lipseşte din trusa unui instalator meloman.

   VOLUM MAXIM = Carte citită în timp ce asculţi manele împreună cu tot cartierul.

   FILM EROTIC = Peliculă care are ca protagonişti o femeie goală şi un medic radiolog.

   ANUL CURENT = 2012, anul în care se scumpeşte curentul.

   ARMATA ROŞIE = Formaţiune militară condusă de roşiorul Winettou.

   ARDERE INTERNĂ = Proces intens prin care românii se păcălesc între ei.

   DRUM NAŢIONAL = Calea bătută de români spre Italia şi Spania.

   FONDUL MONETAR = Banii pe care o femeie îi împrumută pentru a-şi cumpăra fondul de ten.

   GURĂ BOGATĂ = Pacientul ideal pentru un dentist falit.

   HRANĂ SPIRITUALĂ = O porţie consistentă de creier pane cu murături.

   VIOLONIST = Contrabasist reprofilat pentru că suferea de lombo-sciatică.

   DIRIJOR = Un domn elegant, dar zbuciumat care, după scobitoarea pe care o ţine în mână, presupun că posedă nişte carii imense.

Melomanul pedant din imagine pare să spună:  ,,Domnule Paganini, sub unghia aceasta se vede un bemol cam negru!"