Gânduri ascunse

dar găsite de Mihai Frunză

   * Pentru că dragostea trece prin stomac, se explică de ce bărbații admiră nespus fundul femeilor.

   * Conform legii lui Newton, o femeie devine mai atrăgătoare cu cât crește în greutate.

   * Când un bărbat spune pătimaș unei femei că este bună, de cele mai multe ori, se gândește cu drag la bunica lui.

   * Bărbații apreciază femeile cu cap numai atunci când capul este blond.

   * Pentru că soției mele nu-i place să mă dau la alte femei, sunt nevoit să mă iau de ele.

   * Femeile frumoase îmi sar în ochi imediat, motiv pentru care sunt mai tot timpul cu ochii vineți.

   * Pentru mine, nu contează mărimea sânilor unei femei; important este să fie cât mai mari.

   * Pentru bărbații cu probleme în căsnicie, guvernul ar trebui să inițieze programul Coarnele și laptele.

   * Cercetătoarele britanice au ajuns la concluzia că poligamia este cel mai avansat stadiu al impotenței.

   * Când un bărbat se adresează unei femei cu apelativul Păpușă mică!, în același timp se gândește că va trebui să-i afle cât mai repede locul pe unde trebuie s-o umfle.

   * Dacă o femeie nu te întreabă drăgăstos câți bani câștigi, înseamnă că deja i-a numărat.

   * Este foarte adevărat că pentru multe femei nu contează mărimea, dar vreo două etaje tot trebuie să aibă.

Judecăți drepte

Să stăm drept și să judecăm strâmb.

   * Nu este drept ca un oraș precum Pisa să se bucure de atâta celebritate de la un turn strâmb.

   * Psihiatrul i-a diagnosticat mari tulburări de judecată, drept care i-a recomandat un avocat bun.

   * Cunosc un judecător care calcă cu dreptul în carieră, primindu-l cu mâna stângă.

   * Dacă Italia are forma unei uriașe cizme, propun ca locuitorii ei să se numească cizmari.

   * Drumul cel mai scurt dintre două puncte este linia aeriană.

   * Un bărbat frumos care are minte, minte frumos.

   * Nu știu de ce, când am privit Columna lui Traian în toată măreția ei, gândul mi-a zburat la Elena Udrea.

   * Dacă Leonardo da Vinci a fost un geniu, cum naiba l-a păcălit Gioconda cu zâmbetul ei neghiob ?

   * Europa va trebui să recunoască faptul că România este de multă vreme un stat de drept dat sau luat.

   * Din păcate pentru știință, nu toți mincinoșii ajung inventatori.

   * Am o soție atât de înțelegătoare, încât mi-a dat voie să-mi fac de cap... o căciulă din blană.

   * În fața unei superbe femei goale, bărbatul are întotdeauna dreptate.

                                                     Mihai Frunză,

                                 doctor în drept înainte și la dreapta

Filozofie la micul dejun

Oul văzut de un filozof al peniței: Antonică Marin

TEORIA  OULUI

   * Columb a ajuns celebru cu oul său. Să ne închipuim cum ar fi ajuns dacă avea două ! 

   * Într-un recent sondaj efectuat printre bărbați, la întrebarea ce a fost mai întâi, oul sau găina, răspunsul majoritar a fost că mai întâi a fost cocoșul.

   * Un cunoscut găinar din România a declarat că a reușit să obțină mult râvnitele ouă de aur, încrucișând găinile cu o salbă de cocoșei.

   * În București se va deschide un restaurant special pentru milionari, în care omletele vor fi preparate din ouă Faberger.

   * Ideea îndelung clocită de Brâncuși a fost că începuturile lumii pot fi sugerate printr-un ou de piatră. Prietenii s-au mirat foarte tare, știind că sculptorul prefera numai ouăle moi.

   * Pentru a rezolva problema micului dejun al oamenilor săraci, guvernul va aloca fiecărui pensionar câte un struț.

   * La ultima evaluare națională a elevilor superdotați, cei mai mulți au scris că iepurașii se înmulțesc prin ouă roșii.

   * În scopul diversificării ofertei, în piețele noastre, Salmonella se va vinde și în ouăle de bibilică.

                                                                    Mihai Frunză

                                                       specialist în făcut cu ochiul

Cugetări mignone

   * De câte ori mă uit la o femeie frumoasă, mă uită și ea pe mine.

   * Femeile sunt foarte sensibile la flori, motiv pentru care trebuie să le oferim zilnic un buchețel de părăluțe.

   * Pentru că munca la țară ni se pare grea, o preferăm pe cea din altă țară.

   * Inima este organul care bate... creierul.

   * Corect spus, bărbatul este un rău necesar, pentru că femeia este o rea necesară.

   * Modernizarea trădării a transformat cozile de topor în pânze de drujbă.

   * Într-o lume în continuă mișcare, turismul românesc a rămas la nivelul unei Dacii 1300.

   * Femeia este eterna enigmă, pentru că nu vom ști niciodată câți bani este în stare să cheltuiască.

   * Frumusețea interioară a unei femei este evidentă numai atunci când se dezbracă în interiorul iatacului său.

   * Dacă vrei să te dai mare, fotografiază-te printre piticii din grădină.

   * Nu există femei urâte decât în momentul în care ai început să le urăști.

   * De câte ori mă uit la o femeie frumoasă, trebuie ca ea să-mi amintească să plec acasă.

                                                    

                                                    Mihai Frunză

                                         liber-cugetător doar în gând

O idee ilustrată (2)

O idee ilustrată (1)

Vedere din Brăila

Gânduri care dor... de ducă

ALPINISM DENTAR: sunt momente în viață când îți vine să te urci pe pereți.

   * De fapt, femeia vrea ca bărbatul să fie puțin mai bogat decât dracul...

   *... iar bărbatul vrea ca femeia să fie frumoasă și devreme... și mai târziu.

   * Declarațiile de dragoste pentru femeile scumpe ar trebui depuse la fisc.

   * Orbul a nimerit Brăila cu un pistol Carpați de lipit.

   * Pe lângă plopii fără soț se trece cu amantul.

   * De la Bumbești la Livezeni observi că frumusețea e trecătoare.

   * Dacă n-ai piață de desfacere, merii tăi fac mere de florile mărului.

   * Patologia este gândirea maladivă a bărbaților obsedați de pat.

   * Baudelaire a fost un poet rău care și-a călcat pe suflet și ne-a oferit niște flori de hârtie.

   * Bărbatul care o minte pe nevastă-sa, trebuie să aibă o minte cel puțin egală cu a ei.

   * După o anumită vârstă, bărbații își compensează sentimentele față de soții îndrăgostindu-se de farmaciste.

   * Un organ de organ nu trebuie să te ducă cu gândul la Terente, ci la un rinichi donat de un polițist.

   * O piesă de teatru este șurubelul cu care un regizor montează în decor actrițele talentate.

   * O gâlmă care apare la gât și este extirpată cu sabia se numește medical nodul gordian.

   * O soție ideală este aceea care calcă cu mândrie pe urmele soțului; de exemplu, dacă îi calcă o cămașă spălată pentru că avea urme de ruj pe guler.

   * Codul penal este peștele pescuit de braconierii din Delta Dunării.

                                                       Mihai Frunză

                                         -gânditor luminat cu o veioză-

In vino veritas

Doi degustători autorizaţi de vinuri proprii.

IN VINO VERITAS

   * Când doi îţi spun că eşti beat, înseamnă că vezi deja dublu.

   * Pentru beţivi, toamna se numără bobocii de raţe.

   * Dacă adevărul e în vin, eu pot să mă laud că am găsit în majoritatea vinurilor din comerţ numai minciuni.

   * Se spune că vinul este un aliment sănătos, motiv pentru care trebuie băut la fel de sănătos.

   * Vinul roşu pătează, dar numai după al treilea pahar.

   * Să bei must este un păcat. Este ca şi atunci când, în loc să iubeşti o femeie superbă ajunsă la o maturitate delicioasă, te îndrăgosteşti de fiica ei minoră.

   * Prietenul care te invită la un păhărel este, de bună seamă, un individ cam zgârcit.

   * Vinul dezleagă limbile. De exemplu, eu, după cel de-al zecelea pahar, vorbesc în portugheză deşi nu cunosc nicio boabă din limba asta.

   * Gastronomii susţin că peştele cere numai vin alb; vă mărturisesc că eu i-am oferit vin roşu şi peştele s-a lăsat mâncat fără nicio împotrivire.

   * Paradoxal, un amic care bea numai vin alb are nasul foarte roşu.

   * Gurile rele din Atena antică susţineau că butoiul în care locuia Diogene era de murături.

   * Istoria a consemnat, printre alte nedreptăţi, şi pe aceea prin care grecii l-au impus drept comisar al Uniunii Europene a  beţivilor pe un oarecare Dyonissos, deşi postul ar fi fost meritat de reprezentantul lui Burebista. Se pare că acesta nu s-a bucurat de lobby.

   * Medicii ne recomandă să bem doi litri de lichid pe zi; de ţuică, e cam mult, dar de vin...merge!

                                                                                                   MIHAI FRUNZĂ

Cugetări toride

Poveste de vară: cei şapte pitici (doi mai mari şi cinci mai mici ) stau la umbră şi o aşteaptă pe Albă ca Zăpada să vină cu berea.

                               CUGETĂRI  TORIDE

    * Este atât de cald încât totul se dilată; de exemplu, atunci când văd femei goale pe plajă mi se dilată pupilele.

    * Pentru a încuraja turismul românesc, anul acesta nu mai plec în Bulgaria; plec în Grecia.

    * Prefer vremea frumoasă precum o colegă de serviciu care a fost o vreme frumoasă.

    * Până la urmă, briza mării este prea scumpă; mult mai ieftin este un evantai.

    * Pe o vreme caniculară este indicată apa rece...ca să stai cu picioarele în ea în timp ce bei palincă.

    * În nopţile caniculare este preferabil să te culci cu o finlandeză; finlandezele au proeminenţa posterioară atât de rece încât eşti nevoit să apelezi la mănuşile îmblănite.

     * În acest an, vara a sosit foarte repede. Este vorba de vara unui prieten care a sosit la mine prin martie.

     * Dacă afară se trece pragul de caniculă, trebuie să trecem şi noi pragul înapoi în restaurantul care are aer condiţionat.

     * La un concurs pentru cel mai frumos bronz, organizat de un hotel de pe litoral, toţi concurenţii vor să ia medalia de bronz.

     *  Ţara s-a modernizat. Aerul condiţionat este prezent în toate casele; este vorba de aerul pe care-l afişează soţia şi care este condiţionat de suma cheltuită de ea în ziua respectivă.

     *  Fenomen misterios: pe plaja nudiştilor de la 2 Mai a apărut o femeie şi mai goală.

     *  Din cauza căldurii tropicale de afară am început să mă topesc după negresele suedeze.

                                                                                       MIHAI  FRUNZĂ  

Cugetări livreşti

Trei frumoşi oameni de bibliotecă. Nici nu ştii la care să te uiţi mai întâi: la tablou, la candelabru sau la Mihaela ?

                                          CUGETĂRI  LIVREŞTI

   * Pentru a deveni celebru, un scriitor de talent trebuie să devalizeze o bancă sau să-şi ştranguleze editorul.

   * Paradox înţepător: un scriitor satiric a luat ţeapă mutând un cactus din sufragerie în balcon.

   * Dacă un scriitor este limbut, pentru cititor este groasă rău!

   * Cunosc un poet obscur care este citat mai mult decât Eminescu...în calitate de martor la un proces de divorţ.

   * Epitetul şi comparaţia sunt foarte puţin folosite de poeţii căsătoriţi cu femei urâte.

   * Unele romane n-au nici cap, nici coadă. De exemplu, eu am împrumutat cuiva un roman în trei volume şi am primit înapoi doar volumul al doilea.

   * Un recent sondaj a constatat că fiecare român are în casă o bibliotecă, ce-i drept, plină de bibelouri cu balerine şi cai.

   * Asociaţia pentru prevenirea violenţei în familie recomandă să nu ţineţi la îndemână Dicţionarul explicativ şi Istoria literaturii române de George Călinescu.

   * Un amic, mare iubitor al literaturii de bun gust, are în bibliotecă doar o carte de bucate de Sanda Marin.

   * Ieri am întrebat o frumoasă vecină dacă agreează ecranizarea unui roman celebru. Mi-a răspuns că da şi mi l-a dat exemplu pe Traian.

                                                                                     Mihai  FRUNZĂ

Iluzii optice

Alex Hanganu şi Mihai Frunză îşi fac iluzia că sunt admiraţi de prof. univ. Ştefan Cazimir; de fapt, domnul profesor o admiră pe nobila cititoare din tablou.

   * Astăzi am avut curajul să mă privesc în oglindă şi, pentru că în oglindă te vezi invers, am constatat că părul de la ceafă este cam lung.

   * Oftalmologul mi-a arătat cu un băţ nişte litere iar la sfârşit a ajuns la concluzia că ştiu să citesc doar cu litere mari.

   * Fata de care m-am îndrăgostit la prima vedere a dispărut brusc din viaţa mea. Mi-a lăsat, totuşi, un bilet din care am aflat că am sperat în deşert şi că se numeşte Morgana.

   * O femeie foarte frumoasă, căreia i-am făcut declaraţii de amor, mi-a tras o palmă şi mi-a întors spatele. Abia atunci am văzut cât era de urâtă.

   * Supremul omagiu adus artei aparţine unui orb care vizitează o expoziţie de pictură.

   * La nişte trecute alegeri, am votat cu entuziasm ,,Ochiul". Cred că mi-am făcut iluzii... optice pentru că alesul meu a devenit foarte repede invizibil.

   * Este ciudat să observi că ,,Fantoma de la Operă" n-are nicio viziune regizorală.

   * Am de gând să reclam la Protecţia consumatorului calitatea proastă a televizorului meu la care s-a văzut că naţionala de fotbal nu s-a calificat la mondiale.

   * Cred că există şi oftalmologi veterinari din moment ce am citit undeva anunţul unui cabinet care prescrie ochelari pentru cai şi cobre.

   * Bărbatul care nu vede că soţia îl înşeală cu alţi bărbaţi nu este orb, ci altruist.

   * Orbul care a nimerit Brăila era orb din dragoste pentru tanti Elvira.

   * Un colecţionar american de cărţi poştale ilustrate susţine că posedă o vedere de la Ray Charles.

                                                                                                   Mihai  FRUNZĂ

Ziceri din cartea vieţii

BIBLIOVINOTECA= Locul unde poţi să citeşti o sticlă cu vin şi să deguşti o carte.

* Pentru că ecologiştii au început să mă enerveze, astăzi am trecut strada pe roşu.

* Uneori mă simt prea legat de muncă şi atunci dezleg integrame.

* O frumoasă colegă mi-a propus să-mi plătească o veche datorie în natură; am acceptat şi i-am dat întâlnire în parc.

* Scriitorii au insomnii pentru că nu-şi citesc cărţile.

* Un iubitor de manele mi s-a plâns că este prost îmbrăcat; l-am consolat spunându-i că, după părerea mea, este prost şi dezbrăcat.

* Şoferul directorului a angajat un pictor care să-i facă autoportretul maşinii.

* După ce termin de citit o carte de poezie modernă mi se întăreşte convingerea că sunt analfabet.

* Azi am cunoscut un politician sincer: n-a scos o vorbă.

* La televizor se spune că s-a scumpit curentul;  sper să fie vorba de simbolism.

Muşcături duioase

O muşcată şi-un muşcat...de-un epigramist turbat.

   * Bărbaţii sunt cei care conduc lumea...pe care femeile au invitat-o la masă.

   * Dacă în spatele unui bărbat puternic stă o femeie şi mai puternică, mă întreb de ce toate femeile vor să slăbească.

   * Poligamia este fantezia bărbatului european care se visează şeic sau plăcerea şeicului de a colecţiona cât mai multe cămile.

   * Monogamia este păcatul pe care îl comite bărbatul aflat în patul amantei.

   * Dacă şi femeile au fantezii sexuale, cu siguranţă vor vedea negru în faţa ochilor.

   * Pentru că femeile pe care le cunosc asociază imediat Brăila cu Terente, intenţionez să mă mut la Galaţi.

   * Femeia caută banii bărbatului prin toate buzunarele, dar în buzunarul de la pantaloni caută ceva care să facă toţi banii.

Figuri de stil

O figură lipsită de stil imortalizată de stilul inconfundabil al lui Cristi Vecerdea - Criv

 

   * Cunosc un veterinar megaloman care susţine că este medicul de familie al unui mare fabulist.

   * Cred că poetul care scrie versuri deocheate la comandă este plătit per vers.

   * Dacă Shakespeare ar fi fost şi compozitor, cu siguranţă ar fi compus nişte sonete sonate.

   * Se aude că la ONU se va vota o rezoluţie care prevede ca poeţii africani să poată folosi versul alb fără nicio discriminare.

   * Cercetări recente susţin că în lirica de dragoste feminină predomină rima îmbrăţişată, pe când în cea masculină, rima împerecheată.

Cuget, deci. . .

Paradox rural: să vizitezi cabina din fundul curţii pentru a inspira parfum de toporaşi.

*  Degeaba ai carte dacă n-o citeşti.

*  Există o posibilitate de a da anii înapoi: te înscrii la o facultate şi rămâi repetent.

* Dacă te trezeşti dimineaţa în pat cu o femeie superbă, zâmbitoare şi tăcută, în mod sigur nu este a ta.

*  După numărul de gloabe care circulă pe şoselele noastre naţionale, deduc că fenomenul globalizării merge încet, dar sigur.

*  Primul semn de bătrâneţe este că ai început să visezi femei îmbrăcate.

Cugetări idealist-materialiste

Cugetător idealist crescut în umbra Hortensiei Papadat-Bengescu

   * Iubirea este un sentiment înălţător; dacă nu credeţi, vă recomand să faceţi dragoste în lift.

   * Bărbaţii au tendinţa să exagereze; de exemplu, un bun prieten susţine că are trei copii, deşi soţia lui ştie sigur că are numai unul.

   * Atunci când femeia iubită pretinde să-i dai inima, oferă-i un rinichi pentru că ai doi.

   * Dacă eşti nebun după o femeie, în faţa ei trebuie să fii normal.

   * Nu este bine să te sinucizi dacă te înşeală soţia pentru că vei rata ocazia de a fi înşelat şi a doua oară.

   * Cea mai eficientă răzbunare pe soţie şi pe amantul ei, găsiţi goi în patul conjugal, este să le închizi centrala termică.

Cugetări masculine

Cugetător masculin care vrea să demonstreze că Luna este mai strălucitoare decât Soarele

   * Femeile pot fi înţelese numai atunci când îţi vorbesc într-o limbă necunoscută.

   * Nu avem viitor dacă nu iubim trecutul; cele mai multe femei iubesc trecutul cu o singură condiţie: cel trecut să aibă mulţi bani.

   * O femeie bogată are succesul la bărbaţi asigurat; oricum, bogăţia nu trebuie să depăşească numărul 4.

   * Femeile care-ţi spun că nu sunt interesate de bani, ci de sufletul tău nobil, nu pot fi cucerite decât după ce la minţi că eşti fiu de baron.

   * Cu cât îmbătrâneşte, bărbatul îşi schimbă atitudinea cu privire la femei; mai precis va sta mult mai mult cu privirea pe ele.

Cugetări mixte

Înainte de a trage clopotele unei femei, asigură-te că nu este surdă.

   * Dacă o femeie ţi se pare inaccesibilă, urcă-te pe un scaun.

   * Cel mai mare handicap pentru un bărbat este să mărturisească unei femei că s-a născut în oraşul lui Terente.

   * Când o femeie te încurajează cu rugătorul ,,Fii bărbat!", apuci imediat găleata şi duci gunoiul.

Din cugetările unui . . .

   ...ASTRONOM = Încă din copilărie,medicii m-au diagnosticat cu miopie şi mi-au prezis că nu voi vedea niciodată prea departe.

   ...MĂCELAR = Părinţii au vrut să devin chirurg, dar n-am reuşit pentru că nu puteam suporta sângele.

   ...CHIRURG ORTOPED = Vecinii mă întreabă de ce am în curte doar doi câini.

   ...ACTOR FIGURANT = De revelion am avut o surpriză: ospătarul care ne-a adus purcelul la tavă mi-a cerut un autograf.

   ...CANIBAL = Nevastă-mea nu este deloc geloasă pentru că mie îmi plac foarte mult femeile.

   ...NECUGETAT = Şi totuşi, pe capul meu s-a pus un premiu.

   ...COCOŞAT = De ce sunt aşa? Pentru că munca îl face pe om.

   ...FRANCEZ = Putem să ne mândrim că nimeni n-a auzit de sărutul american.

   ...AMERICAN = Dacă Edison n-ar fi inventat becul, depravaţii de francezi ar face astăzi dragoste pe întuneric.

   ...CHINEZ = Suntem dispuşi să vă împrumutăm oricând un miliard.

   ...POLONEZ = Deşi sună cam româneşte, sloganul nostru este ,,Zlotul şi cârnatul."

   ...RUS = Dacă bei prea mult devii distrat şi nu mai ştii unde ai pus Cecenia.

   ...BULGAR = În restaurantele româneşti ceafa este mult prea subţire.

   ...SUEDEZ = Sunt cel mai avizat să afirm că blondele trăiesc ca şi peştii, adică în bancuri.

Măturătorul de frunze pare să cugete: "Părul mi-a chelit aproape de tot, dar tot am să fac o cărare pe mijloc."