Vacanțe mici, dar vesele

Vacanță cu lăutari

   VENEȚIA. Este o comună în județul Brașov, traversată de un râu vijelios  care, la ultima ploaie, a luat podul. Sătenii au improvizat o punte șubredă, care nu poate fi trecută decât oftând de frică, motiv pentru care a fost numită Puntea suspinelor.

   LACUL CONSTANȚA. Se spune că Marea Neagră este un lac rusesc. Asta la Ialta și la Soci. La Constanța este un lac românesc, unde eleganta plajă Doi papuci vă așteaptă. Intrarea este obligatorie cu papion și cu șlapi de aceeași culoare.

   ROMA. În drum spre nordul Moldovei, treceți prin Roman. La intrare, opriți-vă și vopsiți cu alb litera N de pe placa indicatoare a localității. Vizitați apoi orașul. Cel mai mult timp vă va lua căutarea Colosseumului.

   MONTE CARLO. În parcul Cișmigiu se află restaurantul cu acest nume. După trei coniacuri și o șampanie franțuzească, vă veți simți prinț de Monaco. Totuși, nu exagerați pentru că veți măsura lungimea notei de plată doar cu ajutorul ruletei.

   SAN REMO. Dacă vă place festivalul pe care Televiziunea română nu-l mai transmite, mergeți la festivalul nostru folcloric de la Mamaia - Sat.

   MALTA. Amatorii de pescuit se pot deplasa cu încredere în Malta Brăilei care este, de fapt, o Insulă mare. Veți putea participa la o partidă palpitantă de braconaj la scrumbie. Dacă veți fi prinși, situația va deveni albastră de Dunăre.

    LUCERNA. Cele mai pitorești vacanțe se petrec la țară, într-un sat uitat de lume unde, într-un lan verde cu lucernă grasă, pasc vaci elvețiene până se umflă și pocnesc de plăcere. Nu uitați acasă dopurile antifonice.

                                                     Mihai Frunză

                                           călător în viitorul luminos

Bucatele altora

   HAM - HAMBURGERI= Chiftele chinezești servite în chifle de orez.

   SUSHI STRONG= Preperat japonez ce conține pește foarte crud. După cum afirmă bucătarii brazilieni, cel mai crud pește este piranha.

   HOT- CAT= De fapt, e vorba de un hot-dog în care cârnatul seamănă cu o coadă de pisică în călduri.

   CORDON BLEU MARINAT= Se prepară la cuptor, încins. Bucătarul poartă obligatoriu un halat alb cu dungi albastre.

   OUĂ FLORENTINE= Ouăle se fierb bine cu mânuța pricepută a bucătăresei Florentina. Dacă gospodina se numește Genoveva, ouăle sunt genoveze și sunt foarte apreciate de marinari.

   ROLLMOPS (în traducere, mopuri rulate)= Este un fel de mâncare foarte popular în nordul Europei, unde gospodinele gătesc și fac curățenie în același timp.

   FALAFEL= Fala felurilor bucătăriei arăbești, care constă în niște amărâte de chiftele din năut, care nu conțin nici măcar un pic de colesterol, așa de poftă.

   PAELLA= Este felul în care spaniolii s-au gândit să-și ia la revedere de la celebra cântăreață Ella Fitzgerald, la masa de adio.

   PUI SHANGHAI= Puii sunt delicioși, dar nu trebuie folosiți până când nu fac ochi.

   BIFTEC TARTAR= O mâncare cu care păcătoșii sunt pedepsiți în iadul capitalist: carne de vită tocată și crudă, recomandată de medici pacienților fără dinți. Cei care au dinți o mănâncă în lipsă de altceva.

                                                                    Mihai Frunză

                                                                  master chefliu

Un umorist prin Europa

   ISTANBUL. Doar jumătate din oraș este în Europa. Cealaltă jumătate este în Asia care, deși este cel mai mare continent, la Istanbul este Mică.

   BARCELONA. Întreb un localnic unde aș putea vedea creațiile marelui Gaudi. Mă trimite pe Nou Camp, dar se îndoiește că joacă alături de marele Messi. În final, mă sfătuiește să-l caut la Real Madrid.

   LIECHTENSTEIN. În țărișoara asta, am ajuns din întâmplare, rătăcind drumurile. Vameșii se miră abitir, spunând că nici cei care vor să ajungă aici, nu reușesc să găsească principatul. Mă premiază cu drag, oferindu-mi o rovignetă de două ori mai scumpă.

   GENEVA. Mă minunez că, în acest oraș italian, se vorbește mai mult franceza. Într-un târziu, mă dumiresc că nu mă aflu în Genova. Părăsesc orașul lămurit că spaniolul Cristofor Columb nu s-a născut în Elveția.

   VERONA. În curtea interioară în care admiram balconul Julietei, am întâlnit-o pe Veronica. Mă asigură că în balcoanele ei pot ajunge fără scară, pentru că stă la parter.

   VENEȚIA. Ca să străbat Canal Grande, un gondolier mi-a cerut cu nonșalanță 100 de euro. Cum sunt cam zgârcit din fire, am preferat să-l parcurg înot.

   PISA. În afară de turnul cel strâmb, n-ai ce vedea. Am făcut o poză cu el, pe care am fotoshopat-o ca să pară drept.

   BUDAPESTA. Când am intrat în hotel, aveam o mare urgență, așa că primul obiectiv vizitat a fost buda.

   VAMA NĂDLAC. Ajuns acasă, în prima localitate de la graniță, m-am întâlnit și cu pesta.

                                                    Mihai Frunză

                                      culturist (adică turist cultural)

Ultimele știri globale

care au ajuns din gură în gură la urechea lui Mihai Frunză

   * În județul Alba s-au născut mai mulți copii negri. Fericitele mămici și-au explicat fenomenul prin faptul că, în momentul concepției, bărbații lor erau închiși.

   * În același timp, membrii unui trib de boșimani din sudul Africii s-au înscris in corpore în Societatea pentru o lume deschisă.

   * Un fost președinte al României, mare admirator al lui Donald Trump, și-a vopsit părul în portocaliu, deși este complet chel.

   * La granița dintre Rusia și Brazilia s-a intensificat contrabanda cu vodcă poloneză falsificată în Ucraina subcarpatică.

   * Maratonul de anul viitor de la Polul Sud se va desfășura tot la Polul Nord.

   * Un terorist radical fundamentalist islamist a declarat că  s-a cam săturat de Isis și că intenționează să se cupleze cu Osiris.

   * Facebook a recunoscut  că ne-a furat datele personale și a promis solemn că, în viitorii ani, ni le va da înapoi.

   * Pentagonul a anunțat că-și va retrage trupele din Orientul Mijlociu. Este vorba de trupele rock, care vor fi înlocuite cu trupe pop și reggae.

   * Fenomenul globalizării pare că se apropie de final. Asociația canibalilor profesioniști din Papua - Noua Guinee a anunțat că anul trecut a avut în meniu turiști din 160 de țări.

   * Un columbofil din Columbia a realizat o statuie a lui Cristofor Columb călare pe un porumbel călător.

   * Un grup de parlamentari a propus ca România și Costa Rica să fie legate printr-un tunel secret subteran.

Noile bucate de Crăciun

   Mare amator de bunătăți tradiționale, am evadat la țară. Acolo, surpriză! Porcii au dispărut din cauza pestei. Așa că m-am mulțumit cu vreo câteva rețete noi:

   CÂRNAȚI DE CURCAN. Șeful de post din sat a reușit să-și salveze porcul, pe care l-a tăiat la timp și l-a făcut cârnați. Mi-a oferit și mie unul de vreo 10 centimetri. Nu m-a satisfăcut pe deplin și acum le înțeleg perfect și pe bietele noastre femei.

   CALTABOȘI DE GUINEEA. Unchiul Costică a avut doi porci pe care veterinarii i-au incinerat. Totuși, a reușit să ascundă un porcușor în șifonier. L-a sacrificat, dar n-a ajuns decât pentru caltaboși. M-am delectat și eu cu o bucățică. Gustul era deosebit, dar parcă nu era de Guineea, ci, mai degrabă, de Senegal.

   POMANA PORCULUI DE PRIMAR. Primarul din comună și-a făcut pomană de mătușa Florica și i-a lăsat unul din cei doi porci. Din păcate, într-o noapte, i-a fost furat. Mătușa îl bănuiește pe adjunctul șefului de post. Așa că, acum ține și ea post. Pe mine m-a tratat cu o omletă.

   TOBĂ CU PIELE DE PORC. Moș Haralambie este toboșar în taraful comunal. Toba lui este fabricată din piele de porc, așa că moș Haralambie linge bețele și susține că au un gust delicios. Eu m-am lins pe bot de tobă.

   RĂCITURI DIN ADIDAȘI. Copitele de porc erau numite, nu demult, adidași și din ele se făceau niște răcituri grozave. Anul acesta, tanti Aglaia, în lipsa porcului, a făcut răcituri din adidași chinezești. Mi-a dat și mie o porție. Aspicul este acceptabil, dar șireturile sunt nedigerabile.

   TOCHITURĂ SPANIOLEASCĂ. Lelea Safta s-a dus la oraș și cu jumătate din pensie a cumpărat două kilograme de carne de porc importată din Spania. A ieșit o tochitură bunicică. Am mâncat cu poftă, am băut și ceva zaibăr, după care lelea s-a binedispus și a dansat pe masă cu foc un flamenco.

                                               Mihai Frunză

                                              gastronomad

Telespectator mondial (continuare)

   Vara rusească a fotbalului a luat sfârșit. În fazele eliminatorii am consemnat următoarele impresii:

   FRANȚA - ARGENTINA: 4-3. După acest meci, Messi a fost solicitat să joace rolul principal în filmul Omul invizibil.

   URUGUAY - PORTUGALIA: 2-1. În acest film, Ronaldo a jucat rolul lui Messi din spectacolul Franța - Argentina.

   SPANIA - RUSIA: 3-4, la penalti. Meciul a fost un fel de coridă în care taurul spaniol a fost răpus la ruleta rusească a loviturilor de la 11 m. Ole!

   BELGIA - JAPONIA: 3-2. Bruxellesul a refuzat niponilor aderarea la Uniunea Europeană.

   BRAZILIA - BELGIA: 1-2. Hazard sau nu, a învins Belgia. L-am remarcat pe brazilianul Neymar care, cuprins de efuziuni pastorale, s-a tăvălit tot timpul prin iarbă.

   FRANȚA - BELGIA: 1-0. Hazard sau nu, Belgia a luat bătaie. La Bruxelles a fost jale și președintele Comisiei europene, Jean-Claude Juncker, s-a îmbătat de necaz la summitul NATO.

   RUSIA - CROAȚIA: 3-4, după prelungiri. Rusia a colindat destul până în sferturile de finală. La fel a crezut și frumoasa președintă a Croației, doamna Kolinda Grabar-Kitarovici, care a jubilat în extaz.

   ANGLIA - CROAȚIA: 1-2. Doamna Kolinda a jubilat din nou. Orgasmele multiple au făcut-o și mai frumoasă.

   BELGIA - ANGLIA: 2-0. Hazard sau nu, Belgia l-a făcut pe Cetățeanul Kane să fie mult mai puțin celebru decât Orson Welles și chiar decât Romelu Lukaku.

   FRANȚA - CROAȚIA: 4-2: A fost marea finală. Francofil fiind, am pariat pe Croația sperând o îmbogățire rapidă. A pierdut Croația, am pierdut și eu. La sfârșitul meciului, am invocat nervos numele unui oraș croat din patru litere. Pe o ploaie torențială, Macron a jubilat, doamna Kolinda n-a mai jubilat deși a îmbrățișat pe toată lumea iar Vladimir Putin a fost singurul care s-a folosit de umbrela nucleară ca să nu intre la apă.

                                                 Mihai Frunză

                      Observator al Federației de Bambilici și Modrici

                                                    

  

Telespectator mondial

Minune: Mondialul de fotbal se vede și la aragaz!

    A început vara rusească a fotbalului. M-am dotat cu bere, vin și răbdare, m-am așezat liniștit în fața televizorului și am văzut:

   ROMÂNIA-CHILE: 3-2. Cele două echipe nu sunt prezente la turneul final din Rusia, dar ar fi meritat... când văd în ce hal joacă Panama și Egipt.

   RUSIA-ARABIA SAUDITĂ: 5-0. Rușii, tot ruși! Au invadat terenul Arabiei cu tancurile petroliere. Scorul este mincinos. Cel real este 3-2 pentru România.

   PORTUGALIA-SPANIA: 3-3. În mod sigur este un scor aranjat. Pe când, 3-2 în meciul România-Chile este un rezultat măreț și veridic.

   ARGENTINA-CROAȚIA: 0-3. Mamă, ce bătaie au luat sud-americanii! Rușine, Argentina! Mult mai demni au fost chilienii care au pierdut cu cel mai onorabil scor: 2-3.

   COSTA RICA-SERBIA: 0-1. Având în vedere că Elena Udrea este ceva mai frumoasă decât Sebastian Ghiță, scorul normal ar fi trebuit să fie 3-2 pentru Costa Rica. S-a întors lumea pe dos! Hai, România!

   COREEA DE SUD-GERMANIA: 2-0. Ce naiba au căutat din nou nemții în Rusia? Nu s-au învățat minte de la Napoleon? Și nici de la Stalingrad? Mai beau un pahar și mă întreb: Napoleon a invadat Coreea de Sud sau de Nord?

    ANGLIA-PANAMA: 6-1. Englezii s-au lăcomit. Dacă românii s-au mulțumit să-i bată pe chilieni cu 3-2, ei ar fi trebuit să-i bată pe panamezi cu 6-4. Logic, nu?

   DANEMARCA-FRANȚA: 0-0. Ce scor rușinos! Un scor de nimic! Cu noi, danezii au făcut 5-2. Ne-am răzbunat și i-am bătut pe chilieni cu 3-2. Franța n-a avut nimic împotrivă. Împotriva Danemarcei.

                                                            Mihai Frunză,

                                       observator al Federației Ruse - Giurgiu

Întrebări și răspunsuri cu micuțul Alexandru

Mae, dacă nu răspunzi corect, mă fac foc!

   1) - Care este capitala statului paralel?

        - Chișinău.

   2) - De ce n-am voie să mănânc prea multă ciocolată?

        - Pentru că ți-ar face un cioc lat.

   3) - Ce este acela un film porno?

        - Este un film la care, în loc de pop-corn, se mănâncă pop-porn.

   4) - Câte amante are voie să aibă un tătic?

        - Da.

   5) - Dar un bunic?

        - Da, da.

    6) - Ce sunt acelea desene reanimate?

         - Sunt filme cu Tom și Jerry în regia lui Raed Arafat.

    7) - Ce înălțime are Dunărea?

         - Munții Pădurea neagră.

    8) - Ce culoare politică are nenea Macron?

         - Verde de Paris.

    9) - Pot să-l fac și eu bou pe deputatul nostru?

         - Nu, tu poți să-l faci doar vițel.

   10) - Câte picioare au trei miriapozi?

          - De trei ori mai multe.

   11) - Am voie să-mi las și eu mustață pe oală?

          - Ai, dar numai pe oliță?

   12) - De ce mama îi dă tatei vin roșu înainte de culcare?

          - Pentru că are și în pat nostalgii comuniste.

                                    Mihai Frunză

                             encicloped brexitanic

ROMÂNIA PITOREASCĂ

                                           

     * Pentru evitarea falimentului, autorităţile locale vor să transforme "Târgul de fete" de pe Muntele Găina în "Târgul de puicuţe" de pe Muntele Fetiţa.

     * Un grup de speologi olandezi care au explorat recent Peştera Muierii au ajuns la concluzia că este mai mult decât necesară conectarea acesteia la reţeaua de apă caldă.

     * La Suceava se va deschide un muzeu al pădurii care va prezenta ca principale exponate ultimii doi copaci existenţi în nordul Moldovei.

     * Mândria noastră turistică, în speţă castelul Bran, va fi puternic concurat de castelul Stan care se construieşte în Kazahstan.

     * Consiliul Naţional al Audiovizualului cere, ca din motive de decenţă, reportajele din Sulina şi Băicoi să fie programate numai după miezul nopţii.

     * Celebrul cântăreţ Elton John şi-ar dori un turneu mondial care să înceapă cu un pelerinaj în localităţile noastre Fundulea, Fundeni şi Fundu Moldovei.

     * Societatea Internaţională a donatorilor de sânge albastru îşi va deschide o filială şi în România care, în mod firesc, va purta numele de "Contele Dracula".

                                                           Mihai  FRUNZĂ

                                                   VIITOR  TURISTIC

                                                      În ţara cu manele

                                                      Scăpăm de griji, o droaie,

                                                      De vom avea tunele

                                                      Prin munţii de gunoaie.

                                                                      Mihai  FRUNZĂ  

Grigore Alexandrescu este foarte cunoscut ca un spital din București

Fabulistul, câinele și cățelul

FABULAȚIILE

lui Mihai Frunză

   * Boul și vițelul asistă la o coridă. În final, au ajuns la concluzia că viața de taur nu este așa de fericită cum se credea. Răzbunați sufletește, au intrat în primul local, unde au savurat o delicioasă ciorbă de văcuță.

   * Racul, broasca și o știucă își continuă intențiile afaceriste. Au renunțat la sacul cu grăunțe ce trebuia dus la moară și au deschis o cârciumă cu fructe de mare pe plaja din Mamaia. Prospectarea de piață a ajuns la concluzia că fructul de mare cel mai cerut este știuletele de porumb fiert.

   * Leul crede în continuare că este regele junglei. Între timp, jungla s-a transformat din comunistă în capitalistă. Leul se privește în oglindă și vede un lucru uluitor: coroana i-a dispărut. S-a mai liniștit când a aflat că a dispărut și coroana daneză, ba chiar și cea suedeză. Resemnat, bătrânul rege leu n-a abdicat încă și a plecat să se plimbe prin parc, de mână cu micuțul leu moldovenesc.

   * Corbul și vulpea fac un prosper comerț cu brânzeturi. Corbul este furnizor și vulpea este distribuitoare. Afacerea a mers bine până când vulpea l-a cântat pe corb la fisc cum că face evaziune fiscală. Inspectorii au dat năvală, dar au plecat înduplecați după ce au primit cașcavalul. Vulpea delatoare s-a retras din afacere și acum vinde aripioare de pui la KFC.

   * Iepurele și broasca țestoasă vor să se asocieze într-o firmă de curierat rapid. Iepurelui îi este însă frică și ar vrea, mai degrabă, o făbricuță de oțet. Văzându-l atât de molâu, broasca țestoasă l-a părăsit și s-a asociat în afacere cu melcul.

Brexit

Brexitul britanic este tardiv! Iată dovada că, încă dintr-o iarnă trecută, doi români au fost și mai îndrăzneți și au ieșit din ONU !

    Marea Britanie a votat ieșirea din UE. Consecințele imediate au fost:

   * Cele 27 de țări rămase s-au trezit brusc izolate.

   * Lira sterlină s-a depreciat peste noapte și instalatorii polonezi au mărit, ca la un semn, prețurile. Cele mai afectate au fost dușurile scoțiene care au devenit și mai scoțiene.

   * Eurotunelul și-a schimbat numele în Poundtunel.

   * Scoția și Irlanda de Nord au cerut ieșirea din Marea Britanie și intrarea în Marea Nordului.

   * Cerșetorii est-europeni din Londra au dat un comunicat de presă în care consideră că referendumul a avut loc de pomană.

   * Prințul Charles a cerut cetățenia română și s-a mutat definitiv la Viscri.

   * În semn de solidaritate cu Europa, Casa Albă și-a văruit toți pereții exteriori în albastru.

   * Prințul consort Philip al Marii Britanii a jucat table cu șahul Persiei și era cât pe-aci să piardă regina.

   * Într-o singură noapte, Canalul Mânecii a fost trecut dinspre Franța de peste o mie de căruțe cu coviltir.

   * Siria a făcut cerere de aderare la Marea Britanie, dar n-a mai așteptat ca ea să fie aprobată.

   * Echipa Angliei a ieșit imediat din Euro 2016, ajutată prietenește de Islanda.

                                                                   Mihai  FRUNZĂ

                                                               - anglofon Bismarck - 

Monumente vesele

STATUIUL  LIBERTĂȚII

   După modelul turnului Eiffel din Slobozia, propunem generoșilor sponsori ai artelor din România și alte idei drăgălașe:

  

   STATUIUL LIBERTĂȚII: Pe soclul amplasat în fața penitenciarului Jilava se va ridica imaginea împietrită a unui bărbat rătăcit cu un ciomag într-o mână și cu un lămpaș ridicat în cealaltă.

   COLOANA FINITULUI: Va fi amplasată în fața Ministerului Transporturilor din București în poziție orizontală și într-o zi de week-end. Coloana se va sfârși la Brașov.

   MICUL ZID CHINEZESC: Lung de circa 300 de kilometri se va confecționa din materiale ieftine cumpărate de la Dragonul roșu. Se va dărui guvernului de la Budapesta care-l va amplasa la granița dintre Ungaria și Siria.

   TURNUL DIN NISA: Se va înălța la Nisa și va fi înclinat spre Monte- Carlo, mai precis spre satisfacția Mihaelei Rădulescu.

   MARCUL DE TRIUMF: Monumentul, închinat durerilor zilnice ale bravilor noștri politicieni, reprezintă o săgeată plecată din arcul guvernamental de la Palatul Victoria spre două direcții: Curtea de Argeș și Fundul Moldovei.

   PODUL LUI APOLO DORNIC: Va avea un singur picior de sirian din Damasc care calcă dornic în mansarda (ca să nu zicem podul) cu mult soare a unei frumoase zeițe din Drobeta - Turnu Severin.

   CARUL DIN ALEXANDRIA: Deși ideea acestui monument cam scârțâie, a venit totuși un moment ca și Teleormanul să se bucure de renumele monopolizat pe nedrept de Caracal.

                                                                 MIHAI  FRUNZĂ

                                               - artist arhitect...onic vrâncean -

Rețete de tot râsul pentru cârnați

Credeți că eu dorm în post? Nu! Îmi păzesc cu strășnicie cârnații.

 REȚETE DE TOT RÂSUL PENTRU CÂRNAȚI

   CÂRNAȚI CU FASOLE: Gătiți o cratiță mare cu iahnie de fasole și ghiftuiți-vă mațele cu ea. În felul acesta, veți putea spune că aveți burta plină cu cei mai dolofani și mai explozivi cârnați cu fasole.

   CÂRNAȚI CU OUĂ: Desigur, gurmanzii ușor obsedați se vor gândi la prostii. Să le fie rușine!

   TRANDAFIRI MOLDOVENEȘTI: Secretul lor cică s-ar găsi în mațele țepoase provenite de la porcii spinoși aduși prin contrabandă din Republica Moldova. În tocătură, alături de usturoi și ardei iute, se amestecă omogen și conținutul unui flacon cu parfum bulgăresc.

   CÂRNAȚI POLONEZI: Se știe că polonezii sunt cam mățoși și nu suportă orice umplutură. Pe cea rusească, în niciun caz!

   CÂRNAȚI DE PLEȘCOI: Rețeta lor este secretul Elenei Udrea și se spune că ar fi cârnații cei mai tari.

   CÂRNAȚI OLTENEȘTI: La început, acești cârnați erau scurți și groși. Rețeta lor a fost schimbată radical la sugestia maestrului Ion Dolănescu. Acesta a cerut ca ei să fie lungi și subțiri pentru a se armoniza perfect cu vocea sa.

   HOTDOGI: Sunt cârnații americani fierți pe care românii îi dau la câini.

   DEBREȚINI: Avem de-a face cu niște cârnați ungurești lungi de 10 centimetri, motiv pentru care senzația de sațietate este nesatisfăcătoare. De aceea, nu-i de mirare că gospodinele din Debrețin preferă să facă piața în Maramureș.

                                               Mihai FRUNZĂ

                        - specialist în încurcături de limbă și de mațe -

Specialități românești

Specialist căruia îi chiorăie mațele pentru că ține post

SPECIALITĂȚI ROMÂNEȘTI

   SALAM CU SOIA: Cântăreț de manele care face reclamă la conservele de fasole.

   BRÂNZĂ CU MĂMĂLIGĂ: Felul în care o femeie este frământată de gândul că bărbatul ei este cam moale și, de multe ori, pripit.

   DACIA 1300: Ceea ce și-ar fi dorit să conducă domnul Basarab I, dar n-a apucat pentru că-i fusese furată din parcare cu un mileniu în urmă de niște tâlhari sirieni aflați în drum spre Roma.

   CIOCOLATA ROM: Specialitate despre care putem vorbi, spre deosebire de mușchiul țigănesc pe care suntem obligați să-l savurăm în liniște.

   PUI LA CEAUN: Pentru că puiul este plin de hormoni de creștere, ca român bine crescut, nu mai pui nimic la ceaun sau, cel mult, pui de mămăligă.

   MUȘTAR DE TECUCI: Celor aflați în trecere prin Tecuci și sunt enervați de comportamentul delăsător moldovenesc, le sare muștarul iute, dulce sau normal - în funcție de temperamentul fiecăruia.

   BICICLETA PEGAS: Ochelari de vedere pentru femei; cu ajutorul lor, distinsele doamne își pot vedea mârțoagele de bărbați ca pe niște armăsari focoși și înaripați.

   MAȘINA DE CUSUT ILEANA: Mitralieră, fabricată la Cugir, care trage cu gloanțe prevăzute cu niște copci. În felul acesta, rănile produse ies gata cusute. Numele de Ileana a fost dat pentru că povestea cu mașina de cusut este foarte frumoasă.

   VARZĂ A LA CLUJ: Program de guvernare inițiat de Emil Boc și desăvârșit de Dacian Cioloș. Bine tocat, acesta este învelit cu discreție în varză murată de Bruxelles.

   TOCHITURĂ MOLDOVENEASCĂ: Rețetă inventată de o superbă bucătăreasă din Botoșani care, după ce-i ispitea pe bărbați cu o ciorbă rădăuțeană, le tochea toți banii din buzunare.

   PORUMB FIERT: Articol de plajă, fabricat în cazane de rufe, oferit turiștilor care dau în clocot.

   CÂRNAȚI OLTENEȘTI: Subțiri, fini și cu gusturi rafinate, trădează faptul că oltenii fură și prin Pleșcoi.

                                                                         Mihai FRUNZĂ

                                                                de viță pentru sarmale